笑到抽筋的笑话文案
小编整理了3篇笑到抽筋的笑话文案(精选74句),大家请欣赏。
笑到抽筋的笑话文案1
1、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
2、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。
3、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
4、当钞票站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
5、小学耗铅笔,中学耗本子,高中耗脑子,大学耗流量。
6、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
7、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的!
8、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
9、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。还有没有天理了!
10、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
11、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。
12、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。
13、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。
14、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
15、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
16、在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年,我一个人,拿着粪瓢,舀着翔,在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃……当然了,我人生中最惨烈的一次是在第二天,死胡同,我没拿粪瓢,他们十几个人拿了。
17、船撞桥头自然沉。
18、我的眼里只有你。额,原来我只是眼屎啊。
19、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。
20、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。啊,多么痛的领悟!
笑到抽筋的笑话文案2
1、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。
2、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!
3、今天同学聚会,媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会,一些人开始炫富了,好家伙都在秀表。这个说劳力士的,多少万,那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说:你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。我……
4、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。
5、一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”
6、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断是对的。
7、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们,像我这种随时都可以出去旅游的人,根本体会不到那种快乐!
8、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
9、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
10、如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
11、他们说吃饱了才有力气减肥,真是可笑,我根本就吃不饱。
12、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
13、你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办?
14、谁说你是铁公鸡的?铁公鸡还会掉点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
15、你要相信,只要你积极向上努力工作,公司一定会看到的,他们会给你布置更多的工作,绝对不会埋没人才,也绝对不会给你涨工资。
16、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
17、从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。
18、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
19、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。
20、前几天女友心情不是很好,突然问我一句:“还记得我那次给你说的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了,滚!”
21、这个月工资4000,房租水电费等等1500。看着剩下的钱,就想改善下伙食。到菜市场一看,活鸡十三、猪肉3五、牛肉60,鸡蛋都6块。唉,我知道生活不容易,但这你妹的也太难了吧!
22、我没钱,但是不要叫我穷人,叫我价格敏感型消费者;我很胖,但是也不要叫我胖子,请叫我脂肪排列蓬松型人类!
笑到抽筋的笑话文案3
1、想当年我也是一枚学霸,后来发现学渣的世界很精彩,我打算进去看看,谁知道进去以后再也回不来了!
2、表妹在iPad上玩植物大战僵尸,就干两件事情,收太阳,种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸。
3、早晨,一个五六岁的小萝莉,抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!
4、上课时,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程,我抄得手都要断了的时候,他在黑板上打了一个大叉然后说道:这种解法是错误的!我去……
5、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟!
6、母鸡对公牛发牢骚:“人类老是让我多下蛋,这太累了,太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁!他们让全世界人民都喝我老婆的奶,还没一个人管我叫爹!”
7、昨天下大雪,遇红灯刹车,路滑没刹住追尾,速拨110。警察迅速赶到,刹车,路滑也没刹住,追尾。警察下车面不改色地来了一句:“先处理你们的!”
8、每次我看到一对情侣,在树上刻上自己和对方的名字的时候。我都会陷入一个深深的沉思:为什么会有那么多的人,带着刀去约会呢?
9、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”
10、人家拍照能做头像,你拍照能做表情包。
11、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。
12、所谓放假,就是家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。17、我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、我跟你不熟,但你可以拿钱来跟我套近乎。
15、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢,搞的你上过我一样”
16、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。
17、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
18、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
19、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。
20、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
21、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
22、我该拿你怎么办才好,清蒸还是红烧。
23、夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜。
24、世界上最远的距离,不是生与死的距离。7、你过来一下,有三个字藏在我心里很久了,你能不能……滚远点!
25、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走,看见一个男孩想按门铃,但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说:干得好,咱们快跑吧!
26、一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道:你三姨就是***!
27、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍着胸脯说:吓死了,吓死了。
28、我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!
29、一小伙子去看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当俩人亲吻的时候,发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。”小妹妹,你上床睡觉吧,我给你十元钱。”小伙子说。小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有十元钱,让我再看一会吧。”
30、西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩……
31、某女算命。算命先生:小姐最近要小心点!因为你身上带有凶兆啊!女:那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢?
32、跟你认识这么久了,你一直对我很关心,实在不晓得怎么报答你,下辈子做牛做马,我一定拔草给你吃!