幽默创意的搞笑文案
小编整理了3篇幽默创意的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
幽默创意的搞笑文案1
1、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
4、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
5、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
6、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
7、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
8、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
9、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
10、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
11、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
12、如果体重也能满100减20就好了。
13、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。
14、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
15、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
16、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
17、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
18、哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：伤心了，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：……
19、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
20、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
21、办公室有个逗比，早上上班啃着地瓜就进门了。然后我们经理就问道：还有吗？给我一个，早上没吃饭。然后就给了一个给经理，结果没一会这逗比就哈哈大笑：经理，你吃那一嘴，跟吃了shi一样。经理一脸黑线，逗比自觉说的过分，赶紧递过一张湿巾：不好意经理，刚才开玩笑的，来擦擦屁股。
22、生病了，肠胃炎，医生说一段时间内只能吃白粥了！回到家，妈帮我熬了一窝白粥，然后跟我爸说：咱家小子最近肠胃不好，只能吃白粥。我爸：哦！幸好没带他那份，然后跟我妈在旁边吃起了牛肉火锅……我的心哇凉哇凉的，这是我亲爹么？你们吃我就不说啥了，那句“幸好没带他那份”是什么意思……
23、逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉……我的一身五花膘，是我自己一口一口吃的……是我自己的……
幽默创意的搞笑文案2
1、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
2、三观不合，就没必要把对方请到生命中来供着。
3、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我……一个人……出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了……
4、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
7、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
8、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
9、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
10、人生寂寞是一种力量。人经得起寂寞，就能获得自由；耐不住寂寞，就会受人牵制。
11、钻石恒久远，一颗就破产！
12、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
13、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
14、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
15、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻，还是疼哭了。
16、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
17、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
18、自嘲才是幽默，嘲笑别人是没教养。
19、别嫌弃一直陪你的人，别陪一直嫌弃你的人。
20、得之坦然，失之淡然，争取必然，顺其自然。
21、深深的话要浅浅地说，长长的路要挥霍地走。大大的世界要率真地感受，会痛的伤口要轻轻地揉。
22、人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。
23、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。
24、所谓成长，就是逼着你一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强。
25、走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己。
幽默创意的搞笑文案3
1、你讨厌的昨天，是再也回不去的从前。你喜欢的未来，是某一天怀念的现在。
2、自由不是想干什么就干什么，而是不想干什么，就有能力不干什么。
3、没有在深夜痛苦过的人，不足以谈人生。没有先认识到软弱的人，不足以谈坚强。
4、别人怎么看你，和你毫无关系，你要怎么活，也和别人毫无关系。
5、以前以为坚持就是永不动摇，现在才明白，坚持是犹豫着、退缩着、心猿意马着，但还在继续往前走。
6、一个男人最起码要会保护四样东西：脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。
7、世间最苦，苦不过聚散不由己；世间最难，难不过情逝再回头。
8、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
9、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋。
10、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
11、骚年，我爱你哦，用我的全部，乃至更多。
12、鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
13、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。
14、作业放窗户了，窗户也开着，台风你自己看着办！
15、实力造就经典，王者绝非偶然。
16、明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。
17、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
18、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。
19、其实每个孩子心里都有一片净土，不希望人去打扰。
20、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。
21、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊？”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去！”
22、儿子：“爸爸，今天你送我上学吧。”我：“又想买什么东西了，是吧。”儿子：“不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，才能生出这么淘气的儿子。”我：…
23、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
24、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
25、男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”
26、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
27、晚上跟老妈坐一起看电视，老妈：把你手机给我玩一下。我：嗯。老妈：解锁我：解了。老妈：小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有。我
28、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
29、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我
30、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”哥们说：“不是，今天去算命了。”