最好笑的笑话
小编整理了4篇最好笑的笑话（精选78句），大家请欣赏。
最好笑的笑话1
1、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
2、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
3、哥这一生想要得到两种花：一种是有钱花，一种是使劲花。刺激！
4、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。
5、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
7、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
8、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
9、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
10、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
11、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
12、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去。
13、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
14、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
15、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
16、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
17、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
18、进了一个200人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来！我TM成群主了。
19、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
最好笑的笑话2
1、脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。
2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
3、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
4、前男友和他女朋友都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？谁特码救人我砸谁！
5、搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
6、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
7、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
8、不要赌天意，不要猜人心。天意赌不起，人心猜不透。
9、这个世界上你认识那么多的人，那么多人和你有关，你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你，所以不如做一个自己想做的人。
10、当你连尝试的勇气都没有，你就不配拥有幸福，也永远不会得到幸福，伤过，痛过，才知道有多深刻。——三毛
11、你生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。你永远无法满足所有人，不必为了取悦这个世界而扭曲自己。
12、不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。
13、愿你一生坦荡，一路披荆斩棘，最终活成自己喜欢的样子，过上自己想要的生活。
14、放得下就不孤独，站得远些就清楚，不幻想就没感触，不期待就不在乎。
15、不要强迫别人来爱自己，只能努力，让自己成为值得爱的人！其余的事，顺其自然。
16、如果这辈子你没得罪过人，也说明这辈子你也没干成过什么事。
17、不要成全了别人，恶心了自己，学会拒绝别人，也尊重别人的拒绝。
18、有些事就是不值得被原谅，跟大不大度没有关系，各有各的底线，做错了就应该考虑为自己的错误付出代价。
19、心思细腻容易矫情，没心没肺活得不累。
20、好听的话别当真，难听的话别较真。
21、能自己扛，就别声张，往事清零，爱恨两清，各自安好，互不打扰。
最好笑的笑话3
1、众口难调，不管你怎么做，总有人会有不同的质疑。所以做好自己，开心就好。
2、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
3、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
4、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
5、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
7、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
8、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
9、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
10、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
11、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
12、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
13、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
14、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
15、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
16、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
17、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
最好笑的笑话4
1、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
2、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
3、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
4、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
5、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
6、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
7、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
8、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
9、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
10、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。”
11、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
12、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着准的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
13、两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。喂，一个说，你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？另一个没好气地回答：剩下我太太。
14、某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是： 你只要对它说一声，亲爱的姑娘，它就会立刻回答：干什么？你这老色鬼！
15、美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。
16、甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！甲：啊……
17、一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。结果被鹦鹉打死。鹦鹉说：不过瘾！主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说：靠，不脱衣裳还真打不过他！
18、有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！
19、有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶 老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。
20、有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说谎常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵，告诉你呀，我是哑巴！
21、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。接电话！