实力搞笑的一句话经典爆笑文案
小编整理了3篇实力搞笑的一句话经典爆笑文案（精选83句），大家请欣赏。
实力搞笑的一句话经典爆笑文案1
1、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我……
2、钢琴教授家的保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什么要辞退她呢？”教授说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍乱打一通，一点节奏都没有。
3、老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做得越来越差了，这是怎么回事？” 同学：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？” 老师：“好吧！” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？” 同学：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
4、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
5、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱
6、我买彩票中了五百万，还有无数的美女主动跟我搭讪，激动的我当时就想，闹钟可千万别响。
7、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
8、为什么你要吃着碗里的看着锅里的？”“我是斜视。”“那建议你去看看医生。”“没这么严重吧？”“很严重，你一直在吃我碗里的。”
9、家在农村，记得上小学的时候，有天班主任就说了，今天不上课了我带你们出去体会大自然认识植物，我们一听啊，这好啊，有得玩啦！然后全班同学都被班主任叫去了他家的苞米地里干活去了。
10、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱……”
11、三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。我……
12、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
13、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
14、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
15、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
16、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
17、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
18、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
19、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
20、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
21、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
22、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
23、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
24、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母。
25、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是***，结果我赢了。
实力搞笑的一句话经典爆笑文案2
1、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
2、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
3、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
4、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
5、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
6、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
7、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，哇塞，别人的老婆，想想就刺激。
8、亲爱的姑娘，你尽情熬夜吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
9、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
10、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
11、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
12、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
13、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
14、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
15、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
16、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
17、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
18、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
19、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
20、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
21、七夕我要雇两小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，拆散一对是一对。
22、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
23、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
24、朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
25、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
26、情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
27、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
实力搞笑的一句话经典爆笑文案3
1、不能占为己有就不要，再好也不要，再爱也不要，再喜欢也不要。要离，要诀别，要老死不相往来，要从此山高水远不复相逢。
2、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
3、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。
4、他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。
5、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
6、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清 纯美丽的小仙女。
7、在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
8、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
9、我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。
10、当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
11、挣钱就像便 秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
12、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、人生如梦，我总失 眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
14、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
15、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
16、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
17、生命中有一些人与我们匆匆擦肩而过了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。
18、淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
19、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
20、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
21、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
22、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
23、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。
24、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
25、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
26、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这日子过得也算很充实了。
27、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
28、年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊、放下。现在果然成为了咸鱼。
29、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
30、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
31、久坐对健康不利，所以我每坐半小时都会起来抽根烟。