发朋友圈的搞笑文案
小编整理了4篇发朋友圈的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
发朋友圈的搞笑文案1
1、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
3、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
4、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
5、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
6、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
7、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
8、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
9、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
10、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
11、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
12、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗？”
13、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
14、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
16、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
17、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早归天了。
18、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
19、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
20、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
发朋友圈的搞笑文案2
1、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
2、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
3、“那天有10个人打我哥，我特么当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！” “我去，你这么厉害！” “ 必须啊！5个打他，5个打我。”
4、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
5、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
6、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
7、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
9、幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
10、我为什么这么胖？大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
11、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
12、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
13、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”
14、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
15、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。
16、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
17、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
18、本想靠这次考试咸鱼翻身，结果一不注意，又糊锅了。
19、我妈说开学了一定不能像以前那样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，痛改前非，开学第一天，就跟老师打了一架。
20、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
21、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
22、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
发朋友圈的搞笑文案3
1、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
2、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
3、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
4、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
5、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
6、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
7、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
8、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
11、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
12、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
13、我减肥终于成功了，你看我两个下巴都尖尖的了。
14、别人的腹肌都是对着镜子练出来的，而我的腹肌则是对着镜子笑出来的。
15、我唱歌从来都不会跑调，我只是擅长改编歌曲罢了。
16、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
17、“我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！”
18、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
发朋友圈的搞笑文案4
1、我仔细想了想，我这个人只要再谦虚一点，就变成一个真正完美的人了。
2、丈夫抱怨妻子的妈妈对自己不好，妻子：“早知道这样，我当初就应该听我妈的话，不嫁给你好了。”丈夫态度大变：“什么？***当初阻止过你嫁给我？看来我错怪她了，她对我是真好！”
3、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、你一笑就跟着笑的人，不一定就是爱你的人，也可能是脑子有病的人。
5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
6、小儿子练习蛙跳，跳了几下之后突发感慨：“青蛙可真不容易，天天这么跳得多累啊！”
7、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
8、“儿子，该起床去学校了！”“妈，让我再睡会，我真的不喜欢去学校，同学们不喜欢我就算了，老师们也都不喜欢我！”“可你是校长啊！”
9、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
10、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
11、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
12、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
13、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
14、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
15、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
16、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
17、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
18、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
19、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
20、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。