熬夜发朋友圈的搞笑文案
小编整理了3篇熬夜发朋友圈的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
熬夜发朋友圈的搞笑文案1
1、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
2、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
3、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
4、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
5、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
6、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
7、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
8、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
9、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
10、每次一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
11、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
12、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
13、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
14、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
15、最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！
16、手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的，真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”
17、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
18、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
19、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。
20、生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。
21、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
22、A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：……A：艾玛，你关劳资路由器干嘛！
23、我刚要跳楼，你才回过头。你回心转意，我TM刚好落地。
熬夜发朋友圈的搞笑文案2
1、上不了热门的说说不要删，裹上面包糠，炸至金黄，老人小孩都爱吃，隔壁的小孩都馋哭了。
2、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。
3、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
4、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
5、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
6、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
7、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
8、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
9、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
10、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
11、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
12、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
13、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
14、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
15、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
16、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
17、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
18、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
19、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。
20、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
21、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦的，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
22、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
23、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
24、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
25、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
熬夜发朋友圈的搞笑文案3
1、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
2、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
3、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
4、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
5、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
6、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
7、看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？
8、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。
9、我太难了，我上辈子一定是道数学题。
10、刚刚路过一家奶茶店，看到有情侣在奶茶店里接吻，好羡慕，我也想喝奶茶。
11、我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。
12、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
13、我五岁开始离家出走，现在二十岁了，已经走到了客厅。
14、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢 结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
15、一女子中暑晕倒，众人冷眼旁观为其降温。
16、如果男朋友黑他就会这么跟你解释，他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
17、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
18、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
19、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
20、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
21、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
22、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
23、单身的唯一理由是丑吗？不，是不光自己丑，还总是嫌别人丑！
24、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
25、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
26、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
27、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
28、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
29、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥得淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落地翻出从小学到现在我做错的每一件事情。