短小精悍幽默的文案
小编整理了3篇短小精悍幽默的文案(精选86句),大家请欣赏。
短小精悍幽默的文案1
1、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。
2、大多数情况下,一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友!而我的朋友经常有一个完美的饭局!
3、感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的。
4、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。
5、没人爱跟爱错了人的区别是什么?神回复:一个是没饭吃,一个是吃到屎。
6、晚上熬夜刷手机,看到一条新闻,女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻,我暗自庆幸,还好我是男生。
7、终于,我经过十年不断的努力和奋斗,我从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
8、常言道:兔子不吃窝边草!但是吧,我认为:窝边有草又何必满山跑呢?
9、爱笑的人运气不会太差,可是,我就想知道,一个人如果一直运气很差,不知道怎么笑得出来。
10、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
11、记住,不要一而再再而三地挑战我的底线,否则,别怪我再一次修改底线。
12、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口。
13、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
14、目前处于这个现状:介绍的不想处,自己找又找不到,家里大人又催。哎,活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的!
15、我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。
16、一个叫丘比特的小子拿箭射我,幸亏我练过,轻松一闪,又反手一击,打得他再也不敢来了。
17、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。
18、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。
19、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。
20、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的。”初中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了。”
21、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。
22、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。
23、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。
24、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
短小精悍幽默的文案2
1、别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。
2、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!
3、老爸是个和蔼的人,从来不打过我。有一次我真让他生气了,然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公,你打人的样子好威风哦!结果老爸隔三差五就要威风一次。
4、我有一种特殊的技能,就是每次做数学题时,我都能算半天,然后非常准确的避开正确的答案。
5、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
6、等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。
7、一天老公下班回家对我说:“走,领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动,完了他领我去了墓地。
8、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”
9、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了,你的小祖宗正在等你,耐心还剩1%。天干物燥,小心她闹。
10、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿,享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但,事总不遂人愿,腿麻。
11、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
12、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
13、我是个极其反对家暴的男人,但是结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。
14、如果,你在平安夜没收到苹果,圣诞节没收到礼物,请不要伤心也不要难过,接下来还有元旦,还有春节,还有情人节,慢慢的你就会习惯了。
15、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
16、读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。
17、跟女朋友吵架,女朋友大声吼道:“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包,我也不会原谅你的!”我心领神会,赶紧哄她:“放心放心,我不会买的!”
18、虽然单身多年,但我也有找女朋友的底线,我要求她至少要满足两点:一是女的,二是活的。
19、一妹子今天跟我说她失业了。我问:为什么辞退你?”妹子回答:他们嫌我胖。我为妹子打抱不平:这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”妹子:我是按摩店踩背的。
20、公司老总看上公司一女孩,随后拿四十万块钱放在她桌前,不料被女孩拒绝。而另一名小伙子,每天给女孩打电话发短信,上下班准时接送,带她游山玩水,最后终于和她在一起了。女孩微笑着说:其实钱并不是万能的。然后坐进了小伙的私人飞机里又说:要有很多钱才是万能的……
21、下班回家,疲惫的推开门,看见儿子在看电视,老公在打游戏。静悄悄地都没有理我,忍不住抱怨:“我是这个家的空气吗?”于是,儿子放下遥控器,老公放下手机,他俩一起冲向我摸着肚子说:好饿呀!
22、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。
23、看老婆切黄瓜片敷面,儿子不乐意了:妈妈不珍惜粮食,糟蹋菜。老婆说:宝贝,黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦!儿子:黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么,美什么美?
24、下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?她说:哪凉快哪呆着去,老娘追公交呢!下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?她说:哪凉快哪呆着去,老娘追公交呢!
25、有一次我爸说弄十个菜给我吃,我受宠若惊。中午一看,一个韭菜和一个西红柿打蛋汤,正宗的韭菜一汤!果然是“十”个菜,我是不是该感叹一下:中国文字博大精深啊!
26、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接,我看了看全是关于小龙虾的负面报道,于是问她:“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗?”她:“再不整它一下,涨价涨得我要吃不起了。”
短小精悍幽默的文案3
1、去年过年,媳妇怀孕了,挺着大肚子给妈妈拜年,妈妈非常感动,临走给媳妇1000元压岁钱。媳妇摸着肚子问妈妈:“妈妈!你这钱是给我的还是给孩子的呢?”妈妈顿时明白了,又从兜里掏出一千元给媳妇:“这是给孩子的!”媳妇又说话了:“听医生讲,我怀的是双胞胎!”
2、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么?瘦得只剩胸了。
3、读初中的时候,一个男同学的爸爸开飞机的,大家都不相信。为了证明爸爸是真的开飞机的,有一次,空中飞过一架飞机,他竟然抬起头大喊:“爸爸,我在这呢!”
4、今天表姐给邮来十斤蜂蜜,我取快递回来的时候不小心摔了一下,蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家媳妇把我一顿训:“你说你干什么行,去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧!”
5、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。
6、在寝室,进来一个发传单的小妹妹:“你好,打扰一下,我可以发个传单吗,直接放在垃圾桶里了哦。”
7、我:“妈,我想买条金毛。”妈:“什么东西?”我:“金毛猎犬,小狗八百一只。”妈:“什么狗这么贵,不行。”我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。”三秒后,我妈:“有卖现成大狗的吗?”
8、老爸摸了一宿麻将,一回来就抱着我哭诉道:“儿子啊,儿子啊,爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦,你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧!”
9、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!
10、在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。
11、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。
12、今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让,说是初吻。我上去就亲了她一下,对男的说:这回可以亲了。
13、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
14、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。
15、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我虽能力不足,但我技术超群。
16、兔子蹦蹦跳跳,可以活8年。狗狗跑来跑去,可以活15年。乌龟什么不干,可以活150年。这就是我不爱动的原因。
17、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你,你知道那叫什么吗?”“那叫想象力。”
18、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?
19、“狼来了!”小孩说三遍就没人信了,“老师来了!”说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的东西。
20、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。
21、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
22、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。
23、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
24、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
25、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
26、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。
27、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。
28、对于一向桀骜不驯又自以为是的人,一定要跟他借钱,这样他就会跟你客客气气的了。
29、目前我最大的烦恼就是:经济实力跟不上审美能力。
30、发现很矛盾的一个问题:向银行申请贷款的第一步是,向银行证明自己挺有钱的。
31、哥们儿相亲回来,我问对方咋样,哥们儿:要身材有身材,要脸蛋有脸蛋,总之要啥有啥,就是没要我电话……
32、驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰了?
33、别人琴棋书画样样精通,而我就厉害了,煎炒烹炸啥啥都吃,从不挑食!
34、打了女朋友一巴掌,女朋友说好疼,我说疼就对了,女人就是用来疼的。
35、记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她气的把裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人。
36、你很有骨气,也很有想法,还不甘平庸,可是你懒啊。