爆笑逗人的极品搞笑文案
小编整理了4篇爆笑逗人的极品搞笑文案（精选72句），大家请欣赏。
爆笑逗人的极品搞笑文案1
1、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
2、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
3、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
4、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
5、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。
6、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
7、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
8、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
9、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
10、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
11、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
12、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
13、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
14、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
15、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
16、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。她掩嘴轻笑：那我就是紫霞仙子咯？不，你是五指山。
17、昨晚和爸妈一起看电视，电视剧放到一位爸爸抱着小女儿各种亲，各种疼爱。我就来了一句：爸爸你都没这样爱过我！我爸没说话，我妈来了句：你长得有人家电视上那小丫头好看么？这么丑，没把你扔掉就不错了！
18、去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室哥们赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白，结果哥们不知是不是太激动，对医生说：医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石……疼的不行了！当时众人皆投来异样的目光……
爆笑逗人的极品搞笑文案2
1、今天带妹妹去公园玩，小丫头极馋。见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：小姐姐，可以给我咬一口吗？当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：不给咬舔一下也行啊！
2、一天，主人将烤鸡放在餐桌上。狗看见了，就爬到桌上想去吃那只鸡，不巧主人发现它，就对狗说：你对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是狗舔了舔鸡屁股，主人脸色发青，立刻晕倒。狗得意的笑了笑，说：小样儿，整不死你！
3、有一天，去弟弟家玩，在公交车上，弟弟拿着作业本对***妈说：妈妈，我的作业太多了。然后，只见***妈把作业本撕了并扔出窗外，还潇洒地说：老师问你，就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。有这样的老妈，是多少学生的梦想，弟弟看得目瞪口呆，过了许久才吐出四个字：我刚做完。
4、雨下的很大，却只有一把伞，老妈把整把伞撑在我头上，我低着头说：妈，别这样。老妈和蔼的说：你还小，淋了雨容易生病。我抬起头饱含热泪：不是，我的意思是您别每次下雨都让我背你好么？
5、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。 那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？ 姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
6、表妹不婚主义者，回家这几天，姑姑天天逼着她去相亲，她都敷衍着。今天忽然听说她相亲成功要订婚了！我很震惊，忙去看看是什么样的男子能让她动心。没想到的是，那男人其貌不扬，还有点木讷，我很不解，问表妹怎么想的，表妹看了一眼准妹夫，红着脸说：见了十几个人，就他拉我进了家族群，群里天天发红包抢，我这都舍不得退了！
7、在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。***那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也得喂狗了，浪费啊！
8、一次大号完毕才发现纸盒里仅剩一抽，于是求老婆拿纸，条件是帮她洗一周内裤，隔数日，把纸抽完剩最后一抽于老婆入厕前放入。窃喜等待求助以便增加本月零花钱。数分钟后，老婆由厕出告知：去厕所把内裤给我洗了！
9、昨晚下雨把老婆新买的鞋子淋湿了，她上班的时候让我给她晒下鞋。 中午老婆回到家：真奇怪，这么大的太阳这鞋子怎么还没干，老公你给我晒鞋子了吗？我说：你上班的时候我就晒了啊，你没看到吗？老婆：“哪里晒的。我：朋友圈。老婆：……
10、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
11、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
12、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
13、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
14、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
15、每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：我的蛋呢，我的那两个蛋呢……就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子，妹子呀！
16、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。
17、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了……
19、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
20、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
爆笑逗人的极品搞笑文案3
1、我想起我妈说隔壁村的一男的想不开，喝了农药，于是兴奋地在村上狂跑，最后人没事。然后我妈说，怪不得这两年打了农药虫子不死，还欢实得很，这TM是兴奋剂呀！无良的商家……
2、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
3、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨
5、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
6、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
7、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
8、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
9、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
10、有一种痛叫南方的冬天，冬天取暖基本靠抖。这是个洗澡靠毅力，穿衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。
11、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
12、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
13、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
14、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。
15、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
爆笑逗人的极品搞笑文案4
1、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
2、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
3、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
4、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
5、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
6、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
7、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
8、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
9、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
10、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
11、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
12、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
13、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
14、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大呲花。
15、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
16、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
17、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
18、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。