朋友圈笑破你肚子的笑话
小编整理了4篇朋友圈笑破你肚子的笑话（精选81句），大家请欣赏。
朋友圈笑破你肚子的笑话1
1、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
2、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
3、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
4、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
5、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕啊。
6、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
7、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
8、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
9、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
10、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
11、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
14、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是我存不住钱的原因。
15、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
16、二十年不见能想我这个同桌，是我的荣幸。
17、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。
18、那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事。
19、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
朋友圈笑破你肚子的笑话2
1、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
2、刚发完誓、以后不登QQ了，外面就打雷了。
3、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
4、我一再强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
5、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
6、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
7、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
8、只要瘦穿什么都百搭，胖了穿什么都白搭。
9、奉劝大家不要熬夜了，真的，我有一个舍友因为熬夜，一宿没睡！
10、车站有两个地方最感人，入口和出口，一个是不想让你走，一个是等你回来。
11、一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功。我忍不住问：“大爷，你qq是刚申请的么？”他说：没有，我自己想的。
12、小时候家里穷，我经常一个人坐在河边仰望天空，希望天上能掉玩具。我爸对我说：天上是不会掉馅饼的，这个世界很大，你应该跟爸爸一样多出去转转，看地上有没有钱捡。
13、想和男朋友去看电影，有什么好看的男朋友吗？麻烦给介绍一个？
14、小王今天出门就捡到三万块钱，一想到丢钱的人该有多着急啊！小王就情不自禁地笑出了声来。
15、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，是不是太不合适了呀
16、人在无端微笑时，不是百无聊赖，就是痛苦难当，不信的话，你就笑笑看。
17、当年一周岁抓周时，我一手抓了支铅笔，一手抓了支钢笔，我父母乐坏了，他俩一心期盼我能成为文化人。很多年后，他俩才明白，那是二的意思。
18、汽车嫁给火车，可不久就离婚了，大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，心真是受不了。
19、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
20、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
21、丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔： 怎么会有口红！ 不是口红，是血，驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。 太太面有喜色说：算你运气好，还好不是口红。
朋友圈笑破你肚子的笑话3
1、今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。
2、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
3、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
4、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
5、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
9、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
10、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
11、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
12、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
13、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
14、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说”人丑就要多读书，人丑就要多上进。“
15、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，”亲爱的，我，我还能为你做点什么吗“妻子气咽息息的说”就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。“
16、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
17、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，***还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
朋友圈笑破你肚子的笑话4
1、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
2、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！
3、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
5、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
6、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
7、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
8、有人发微博，昨天第一次和女友去宾馆，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你！
9、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！
10、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
11、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
12、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！
13、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。
14、问：长得丑是一种怎样的体验？答：去泰国玩的时候被问是不是人妖，还出了一个特别低的价钱。
15、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
16、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”
17、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
18、楼下碰见一个算命的，他说我这个月底有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，“废话，老子每个月月底都没钱，要你说！”
19、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了……
20、最近，在尝试了各种运动后，终于确定了我的爱好是躺着。
21、知道为什么刘备那一伙是好人吗？刘(L)关(G)张(Z) 再看 罗(L)贯(G)中(Z) ，再看诸(Z)葛(G)亮(L)。
22、“在？有钱吗？”“没钱。”“为什么没钱，你好好反思一下。”
23、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
24、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”