幽默风趣的搞笑文案
小编整理了4篇幽默风趣的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
幽默风趣的搞笑文案1
1、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
2、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
3、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
4、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
5、钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。
6、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。
7、爸妈真的是一只很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
8、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
9、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
10、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
11、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
12、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
13、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
14、把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？
15、女：“老公，不好了！我刚才在洗澡时，发现对面那栋楼有人在偷窥！ ”男：“真的吗？”女：“当然是真的！那个人肯定是个心理变态！ ”男：“是啊！就你那么肥硕的体形，正常人有谁会想去偷看呢？！ ”
16、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。
17、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了？”“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。
18、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？好像，有点道理！
19、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你是怎么开车的？！！ ”司机一脸惊恐，说道：“大哥，我...我在这已经停了半个小时了！ ”
20、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”
幽默风趣的搞笑文案2
1、侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！！ ”我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！ ”
2、公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。“哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
3、今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。
4、助理：“衣服要熨吗？”我：“不熨。”助理：“专车要预约吗？”我：“不预。”助理：“我就知道你不熨不预。”
5、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
6、正在上班，女友发来一条短信:亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的，你得了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒...懒癌晚期。
7、A：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我，做事情总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”B：“理发师。”
8、春节妹妹带着小外甥来了，我拿着零食问小外甥：舅舅给你好吃的，你长大了以后疼舅舅不？小外甥：舅舅你放心，不出正月我保证不剪头。
9、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
10、今天去医院，尿检，前面一人突然昏倒，看看他的病历，是低血糖。突然一个妹纸出现了，给他喝了一个东东，然后那个人醒了。我们都好奇妹纸手里到底是何方药物，这么牛X，她说：这是我的尿，我糖尿病。瞬间，全部笑喷。
11、早上跑完步，正往家走，后面跟着一大爷，对着我猛打喷嚏，我忙加快脚步走，大爷边打喷嚏边也跟着加快了脚步，我不高兴了，回头冲大爷嚷嚷：大爷，您这样追着我打喷嚏是怎么回事？大爷不好意思地笑了笑，说：闺女，谢谢你呀，我这鼻子痒一早上了，喷嚏打不出，被你身上这狐臭一熏，竟然能打出来了……
12、有一次，在商场看见俩年轻人吵架，女孩临走很平淡对男孩说：你就是元素周期表51号元素！然后我默默的掏出手机，发现有文化真特么可怕！
13、多年前一个夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交代。面对面，她严肃看着我：你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为研究生前她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看……我凝重地回答：有点大了，恐怕不好介绍了。外婆说：我是说，你考虑下，40了还是个单身狗……
14、经理把我和另一同事拖出去训话，说他老半天，然后问他以后准备怎么做……我们沉默了大概10分钟左右，我和经理都认为他在深思，结果那货幽幽来了一句：你是在跟我说话？
15、我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。(你这棒打鸳鸯，不咬你咬谁。)
16、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少得可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默……
17、家里宽带很慢，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就像高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。二货媳妇在一旁似懂非懂地回了句：哦！我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的。
18、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：为什么要剪掉我的翅膀？鸭妈妈说：如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
19、一位女士在画廊里挑了很久，选中了一幅画。等她付钱时，老板问她：您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是喜欢作品的风格？谁知那位女士说：比来比去，就这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。
20、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
21、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
22、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
幽默风趣的搞笑文案3
1、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
2、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
3、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
4、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
5、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
6、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
7、即使失败99次，我也要继续下去，最起码凑个整，免得强迫症又犯了！
8、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
9、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
10、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
12、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
13、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
14、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
15、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
16、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对***妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是。”
17、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
18、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
幽默风趣的搞笑文案4
1、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
2、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
3、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
5、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
6、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。
7、有酒就去喝，有情就去爱，一生那么短，再拘谨几下就真的过去了。
8、做一个干净洒脱的人，往事不记，后事不提。
9、记住一句话：自嘲才是幽默，嘲笑别人是没教养。
10、不要假装很努力，因为结果不会陪你演戏。
11、没有离不开的人，只有迈不开步的腿和软弱不堪的心。
12、不管是友情还是爱情，你来，我热情相拥。你走，我坦然放手。
13、良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。生而为人，请好好说话，请务必善良。
14、远离让你不快的人，靠近让你愉悦的人，观念不同不要硬碰。
15、如果这辈子你没得罪过人，也说明这辈子你也没干成过什么事。
16、时间会让你看清每一张脸，久伴会让你知道每一颗心；要努力，不然怎么脱离不喜欢的群体。
17、如果携手白头，谢谢你懂我；如果分道扬镳，谢谢你来过。
18、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。