超级搞笑逗比的文案
小编整理了3篇超级搞笑逗比的文案（精选77句），大家请欣赏。
超级搞笑逗比的文案1
1、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
2、前任因为家暴要和她老公离婚，一听到这个消息，我的心就惴惴不安，我立刻停下了手头的工作，买了高铁票赶到她的城市，下车后立即赶到高级餐厅订了一堆好吃的，然后又订了一瓶红酒，带齐全套，打车到了她家，趴她家窗台底下，一边听着她的惨叫声，一边津津有味地吃了起来。
3、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。--你是说如来吗？
4、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
5、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
6、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
7、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
8、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
9、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
10、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
11、隔壁女汉子好像终于意识到找个男朋友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手。
12、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
13、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
14、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
15、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
16、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
17、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
18、不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。
19、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
20、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
21、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
22、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
超级搞笑逗比的文案2
1、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
2、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
3、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
4、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
5、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
6、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼了，我是想睁睁不开啊！
7、成年的一大目标就是赚到足够的钱，然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。
8、眼睛不以视力而自豪，却因它们的眼镜而自豪。
9、我结婚那年，我弟弟八岁。老公牵着我的手出门的时候，我弟弟突然哭了。别人劝他：没事的，你姐以后还可以回来看你的！没想到他来了一句：我巴不得她早点走，就没人和我抢吃的了，我哭是因为……因为我的五块钱找不到了……
10、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
11、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
12、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
13、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
14、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
15、朋友的二哈特别聪明可爱，一天和朋友一起牵着它逛街，走着走着它突然站着不走了，怎么拉绳子都不走，嘴里还“乌拉乌拉”的叫，朋友蹲下扒开它的爪子，居然发现踩着一枚一块钱硬币……
16、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
17、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
18、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：死老头子，都什么社会了还这么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真地看了起来……
19、只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
20、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
21、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
22、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
23、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
24、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
超级搞笑逗比的文案3
1、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
2、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
4、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
5、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
8、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
10、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
11、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
12、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
13、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
14、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
15、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。
16、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
17、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
18、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
19、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
20、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
21、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
22、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
23、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
24、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
25、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
26、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
27、带刺的女人都是玫瑰？不一定的，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
28、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
29、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
30、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
31、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。