致闺蜜的幽默经典文案
小编整理了3篇致闺蜜的幽默经典文案（精选76句），大家请欣赏。
致闺蜜的幽默经典文案1
1、你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。
2、果然和人聊天不能太敷衍，刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
3、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你！
4、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
5、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
6、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
7、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
8、“千万不要因为单身就随便找个对象！”“说得好像你随便就能找得到一样。”
9、老妈总催我结婚，我说：”你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。“老妈想了想问：”阎王爷？“
10、晚上害怕的时候就回头看看，有什么可怕的，万一你不是一个人呢？
11、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
12、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
13、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
14、生活如果不宠你，更要自己善待自己。这一生，风雨兼程，就是为了遇见最好的自己，如此而已。
15、每个人都想，苦了有人疼，久了有人忆，远了有人牵。但现实告诉我们，生活，要自己忙。苦累，要自己扛。
16、生命给予我们的，不是那些艰难，而是成长，是学会举重若轻。
17、长大成人这件事最令人恐惧的地方之一，在于，你或许会变成自己曾经最看不起的那种人。
18、失恋的时候很多人以为整个世界抛弃了你，别傻了，世界根本就没需要过你。
19、生活实在是最无辜的事物，它明明最公正，却被无数人用作自己做坏事的借口。一切都是生活所迫，而生活却从来没有被抓住过。——韩寒
20、年轻人，别再说你的前路一片迷茫，不然会惹来别人的笑话的。你若不是心里存放太多浮躁的尘埃，你的前路绝不会迷雾重重。谁都是知道，人生的路上没有一帆风顺四个字，所有的崎岖颠簸那都是理所当然的。
21、人生本来就没有相欠；别人对你付出；是因为别人喜欢。你对别人付出，是因为自己甘愿；情出自愿；事过无悔。
致闺蜜的幽默经典文案2
1、有时候我们不开心、不幸福，是因为能力跟不上野心，欲望越过了需求……
2、主动久了才发现，心已随着那不冷不热的话语渐渐冷却；在乎多了才感觉，情已伴着那不痛不痒的态度慢慢瓦解。
3、生活告诉你，没什么，别没钱；感情告诉你，不要以为你想的人，同样会想你；不要以为，你放不下的人，同样会放不下你。
4、那时的我们，总以为人生只有相逢，却没想到原来还有错过，还有遗憾，还有来不及。
5、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
6、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
7、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
10、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
11、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
12、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
15、不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少；不是看一个人有多好，而是看他对你多好。
16、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
17、去看外婆，外婆问我工作找到没，我说找到了，感动，原来外婆一直在为我担心。第二天，外婆和别人聊天，聊到我了。然后外婆说：别看这孩子长得丑，人可找到工作了都……外婆，我可是在场啊，给我点面子啊！
18、女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？
19、今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：你瞅啥想抢劫啊？他说：我TM 就看你把身份证放进去能取多少钱。
20、猪宝宝疑惑的问妈妈：妈妈，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落？妈妈道：孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊！
21、昨天老公送我回娘家，我甚是激动。到了火车站，我说：我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！老公：没事，不看着你上车我不放心。我娇羞的说：哎呀！天冷，人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……老公：别废话，我是怕你不走……
22、今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员，这个香蕉多少钱啊？5块钱一斤，怎么这么贵啊，进口的当然贵了。当时我就问了香蕉不进口还能进哪……有点尴尬啊？
23、今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊，当听到我的职业之后，他建议我：做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。我点了点头……老中医接着说：毕竟，你钱挣得太少了，能省就省点吧！别给家里造成负担……
致闺蜜的幽默经典文案3
1、本人女，二十一岁，有一奇葩老妈，假期在家开玩笑对老妈说想嫁人，让老妈给我注意着点。一天老妈从菜市场回来特高兴的说：妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。这不是gc，后来有天路过菜市场看到老妈在买肉，走过去听到猪肉小伙说：丈母娘，给你留了两公斤排骨……丈母娘是怎个意思？
2、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：室友……
3、寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。
4、爸爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语、鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。
5、一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？答：在跳脱衣舞。
6、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
7、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
8、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
11、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
12、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
13、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
14、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
15、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
16、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
17、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
18、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
19、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
20、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
21、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
22、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
23、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
24、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
25、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂得我何必多解释。
26、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
27、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
28、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
29、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
30、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
31、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
32、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！