一句话文案让人笑喷的文案
小编整理了3篇一句话文案让人笑喷的文案（精选78句），大家请欣赏。
一句话文案让人笑喷的文案1
1、“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”“你连门都没有。”
2、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
3、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
4、“我就是那种打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
5、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
6、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
7、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
8、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
9、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
10、只要是你喜欢的东西，基本上有这三个特点之太贵，太容易发胖，不太想回你消息。
11、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
12、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
13、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
14、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
15、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
16、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
17、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
18、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
19、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白——你踩着我的脚了！
20、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
21、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？
22、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
23、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
24、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
一句话文案让人笑喷的文案2
1、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
2、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
4、前几天在火车站取票，后面一个大叔说：读那么多书有啥用，还不是给我打工。我取完票之后，就将语言改成了英文。结果，大叔跟我说：给你200，帮我把票取了。我同意了！
5、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样，冰箱没错，食物也没错，就只是单纯的不来电了。
6、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
7、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
8、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
9、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！看着她生气的样子，好有成就感啊！
10、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
11、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。我竟无言以对！
12、在你野外遇到狼的时候，一定不要慌，死死瞪着它，在气势上，一定不要输。这样的话，最起码你会死得很有尊严！
13、昨天看到一个店面挂的条幅，上面写着：600W买个门面，所有的问题都没人管。这时，我就在想：他好有钱啊，竟然有600W！
14、那年我还小，放暑假的时候，我妈把我的游戏机放在了我的书包里。结果，我找了一个假期，愣是没有找到！
15、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
16、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜
17、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
18、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
19、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
20、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
21、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
22、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
23、提问：为什么暑假一定比寒假长回答：因为热胀冷缩。
24、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
25、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
26、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
一句话文案让人笑喷的文案3
1、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，却很好花。
2、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
3、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
4、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
5、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”
6、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
7、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
8、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！
9、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
10、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
11、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
12、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
13、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
14、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
15、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
16、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
17、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
18、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：”咋地，迷惑后面的敌人呢？“
19、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
20、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
21、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
22、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
23、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
24、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
25、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
26、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
27、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
28、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”