经典搞笑配图文案
小编整理了4篇经典搞笑配图文案（精选81句），大家请欣赏。
经典搞笑配图文案1
1、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万个女人！
2、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
3、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟！
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
5、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
6、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
7、特别宅的宅男，只能用一个词来形容：豪宅。
8、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
9、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
10、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！
11、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
12、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
13、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
14、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
15、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
18、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
19、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
经典搞笑配图文案2
1、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！唉！满满都是泪啊……
2、上学时候很调皮，有一次上学忘带书包了，老师训斥我说：“上学不带书包，你干嘛来了！什么都不带！”我回道：“我也不是什么都没带，我带了一颗随时准备放学的心。”
3、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
4、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
5、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以，但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
6、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
7、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
8、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
9、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
10、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
11、起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
13、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
14、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
15、过去有什么放不下的？我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
16、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
17、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
18、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
19、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
20、我发现我的近视越来越严重了，打开钱包，居然看不到钱了。
21、不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
经典搞笑配图文案3
1、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然醒悟原来你不在这个城市，于是我放下了手中的砖头，差点打错人。
2、我记性很差啊。有多差？啊什么有多差？
3、女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。
4、下午的时候想事情郁闷得很，拿了根烟，把打火机塞嘴里了。
5、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
6、小伙子和老头殴打完对方互相道歉，小伙子说老爷子对不起大过年的给您脸上啐一口痰，祝您明年猪年大吉，老头说小伙子不好意思给你胳膊扎一窟窿祝你来年万事如意。我活这么大第一次见到这么拜年的。
7、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
8、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
9、昨天大扫除，老妈收拾药箱，看见一盒罗红霉素还剩一粒，转头对我说：“你吃了吧，省得占地方！”我顿时满脸黑线，心中飘过几个字：是亲娘么……
10、爱尔兰科学家们在多年研究之后，得到了恐龙为何灭绝的答案： 因为它们全都死了。
11、是这样的张总，你在家里的电脑上按了ctrl+c，然后在公司的电脑上再按ctrl+v肯定是不行的。即使是同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
12、一个朋友个子矮，家里遗传，爸爸爷爷都不高。初中时，他爸爸就鼓励他早恋，说：“儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。”
13、26岁学钢琴晚吗？“有点，爹妈已经打不过你了”
14、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
15、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
16、请珍惜对你好的人，否则错过了，就不知道何时才能再遇到另一个瞎了眼的。
17、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
经典搞笑配图文案4
1、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
2、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
3、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
4、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
5、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
6、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
7、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
8、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
9、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
10、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
11、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
12、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
13、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
14、怎么会真有人往朋友圈写真心话呢，太看得起朋友圈了，虽然它叫朋友圈也不等于里面都是朋友。
15、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
16、苦尽甘来，可苦不会尽，你也不会来。
17、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
18、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
19、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
20、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
21、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
22、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
23、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，我随后追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。
24、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。