一个别样的幽默文案
小编整理了3篇一个别样的幽默文案（精选72句），大家请欣赏。
一个别样的幽默文案1
1、人和人还是不一样的，有人月入十万人民币，有人月入十万卡路里。
2、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发愤写作业，便是开学前一天。
3、生来便是平凡的命，却染上不愿将就的病。
4、多数事并不如你想的那样一帆风顺，但你却因此成为了可以乘风破浪的人。
5、不要相信女生发的鸡汤，她们为了发自拍，什么话都说得出来。
6、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
7、感情总是不尽人意，生活总是颠沛流离。
8、爱情究竟需不需要残忍？应该残忍，因为爱情经常是生死攸关的战争。不应该残忍，因为对手经常是已经退役的伤兵了。
9、后来躺在黑名单的，却是曾经拼了命也想要得到的。
10、减肥这个事儿吧，就是3天打鱼，362天晒网。
11、脸之大，不知其几千里也。
12、夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
13、有些人此时的经济状况就是只有状况，没有经济。
14、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
15、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
16、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
17、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
18、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
19、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
20、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
21、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
一个别样的幽默文案2
1、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
3、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。
4、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
5、老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
6、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
7、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
8、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
9、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
10、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
11、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
12、开学了，老师第一件事就是收暑假作业，小丽却拖拖拉拉拿不出来。老师问：你的作业呢？小丽：我忘家里了！老师：开学第一天就忘带作业了，那你带什么来了？小丽：一颗紧张而又勇敢的心！
13、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
14、20、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
15、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
16、通往成功的路，总是在施工中！
17、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。
18、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
19、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
20、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
21、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
22、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
23、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡
一个别样的幽默文案3
1、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
2、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
3、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
4、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
5、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
6、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
7、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶
9、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
10、带小侄女挤公交，车上挤的喘气都费劲，小侄女被挤的受不了了大声喊：姑姑，你是不是红薯吃多了，我听到你肚子里咕噜咕噜响了，估计马上要放屁了，这话说完，我前后左右的人纷纷捂着鼻子使劲往后躲，小丫头深深吸了一口气：哎呀妈呀！刚刚差点把我挤死……
11、晚上在卫生间洗漱，听到敲门声以为是老公和我闹着玩，便大吼：你个老禽兽想干嘛！然后外面没声儿了。洗漱完打开门看见公公在门边等着上厕所……
12、丈夫问妻子：有个一直暗恋我的女生十月一放假回来想找我吃饭！ 你介意吗？妻子想了想说：不介意。丈夫：为什么？你不怕我们把持不住去开房？妻子： 去吧，也好让人家断了念想。
13、老婆头上新添几根白发，心酸楚，跟了我真是委屈她了啊！做好饭时，偷偷藏有鸡腿藏的那碗饭放她面前。她用筷子划拉几下盘子里的鸡肉，恶狠狠地对我说：TMD 的鸡腿让狗吃了吧……
14、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨翔是老子的，谁也不准跟我抢！
15、公交车上，上来一个大娘站在我身旁，我赶忙站起来给她让座，大娘却按住我说:你们小年轻的上班太累了，我站会就好。任凭我怎么要起来，她都死死的按住我，我憋的都快哭了，大娘，您放这么臭的屁，我想躲远点都不行吗？
16、我平时喜欢吃榴莲，但是总是被全家人反对！最后经过几次失败的抗争，我当着全家人的面保证，以后再也不在家吃榴莲了！周末全家人除了我都出去玩，榴莲瘾犯了，经历了几小时的思想斗争，终于去超市买了一个小榴莲吃，吃的正开心，门打开了，一家人愤怒地望着我，小侄说话了：你们别这样看姑姑了，我姑姑这是狗改不了吃屎！
17、和女友散步，走着走着她问道：你要带到哪儿去呀？”我：把你卖了。女友：卖给我爸爸妈妈吧！我：那把***妈号码告诉我，我给***打电话说：你女儿在我手上，明天中午之前我要500万，不然，二货女友突然插嘴说：不然你就等着抱孙子吧！
18、有一次，我带女儿坐公交车，遇到了我同事，同事拿着两盒牛奶，给我了我女儿一盒，我问女儿该说什么，女儿想了想，学起了平时的我说：死鬼，你不给我管，我喝个毛线啊！
19、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：小时候你长得丑，***看见了害怕……
20、地铁上空空如也，一位民工大哥却并没有坐座位，我非常疑惑，对他说：您坐啊，这么多空位干嘛不坐。他摆摆手说：不用了，衣服很脏，弄脏了凳子会影响别的乘客……听完瞬间心暖，对大哥说：那您也不能坐我腿上吧？
21、爸爸：小明，你说是你老师漂亮还是***妈漂亮呢？小明：当然是妈妈漂亮啊！爸爸：为什么？明明是你们老师漂亮啊！小明：笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！
22、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
23、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门。
24、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
25、去同学家拜年，他家里来了好多的客人！可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他：哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！哎，别提了，我这辈分太特么低了！我问：有多低呀？二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：爷爷，让孙子抱着玩一会好么？
26、妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！
27、飞行员新兵训练，没一个敢跳伞的，教练很生气，突然，发现一个兵在哪笑，教练一生气，把他踹下去了。紧接着，新兵一个个都跳下去了，教练抓住最后一个问：刚才让你们跳，你们不挑，现在为什么一个个这么着急的跳呢？新兵回答：教练，你也块跳吧，刚刚被你踹下去的，是飞机驾驶员。
28、去饭店吃饭，点了个土豆丝还有一个红烧鸡块，尝了一口鸡块怎么也咬不动，我就把服务员叫来：你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们老板叫来！ 服务员说：大哥，这肉你都咬不动，他肯定也咬不动啊！我：……