超级搞笑文案配图
小编整理了3篇超级搞笑文案配图（精选76句），大家请欣赏。
超级搞笑文案配图1
1、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
2、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
4、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
5、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
6、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
7、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。
8、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
9、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
10、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
11、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
12、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
13、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来，真是一步一个脚印啊”！
14、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
15、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
16、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
17、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
18、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
19、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
20、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。
21、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
22、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
23、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
24、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
25、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
超级搞笑文案配图2
1、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去。
2、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
3、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
4、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
5、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
6、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
7、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
8、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。
9、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
10、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
11、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
12、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
13、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
14、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
15、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。
18、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
19、女孩子是用来宠的，不要说女孩子是母狗，这样真的很不尊重人。狗也是用来宠的，不要说男孩子是公狗，这样真的很不尊重狗。
20、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
21、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
22、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
23、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
24、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
25、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
26、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
27、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
超级搞笑文案配图3
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
3、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
4、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
5、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
6、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
7、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
8、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
9、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
10、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
11、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
12、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
13、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
14、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
15、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。
16、由于一直没有女朋友，今晚回父母家吃饭又被催，晚饭后正坐在沙发上郁闷，这时侄儿悄悄走过来，递给我一张纸，打开一看是通知开家长会的，侄儿小声对我说：“我班主任是女老师，27岁了，刚和男朋友分手，长的还行，我能帮你的就这么多了。”看着我一脸茫然的样子，他居然着急了，接着说“小叔怪不得你一直单身呢，看时间，下午4点到5点半，你就5点20进去，说我爸妈没时间来，你是我小叔帮着来开的，等结束后，找她打听一下前面说的情况，尽量拖到晚饭时间，就说因为你的关系让她晚下班，请她吃饭呗！”侄儿刚走了两走又回头说：“把头发剪一下，收拾利索点，不要什么事情都要我教你”。我……
17、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
18、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
19、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
20、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
21、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
22、一天儿子问我，爸爸，为什么你那么帅我那么丑？我说：因为雾霾太大儿子：骗人，这和我长得丑有什么关系我说：因为雾霾太大没看清***！
23、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
24、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗？”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗？”我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”