超有趣的搞笑文案
小编整理了3篇超有趣的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
超有趣的搞笑文案1
1、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
2、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
3、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
4、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
5、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。
6、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
7、作为女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
8、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
9、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
10、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
11、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
12、用智能手机的都是好学上进的人，因为他们必须每天回家充电。
13、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
14、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
15、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
16、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
17、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
18、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
19、上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。
20、一年里我最喜欢的月份是二月份了，因为这个月只需要穷28天。
21、我妈说不要交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
22、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
23、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
24、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
超有趣的搞笑文案2
1、物理课上，老师问：“酒精和水兑到一块，发现体积变小，这说明什么？”突然有个同学回答：“卖假酒的奸商也有失算的时候！”
2、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
3、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
4、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
5、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
6、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
9、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
10、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
11、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
12、当你看到别人在笑时不要以为全世界只有你一个在伤心，其实别人只是比你会掩饰。
13、你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。
14、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
15、经常喊饿的姑娘，大多数是心地善良单纯可爱直率天真，原谅我这一生脸大不羁还爱吃，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
16、开心点，没什么好在意的，反正我们谁也別想活著离开这个世界。
17、写作业困了时想要睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
18、眼看又要过年了，耳边仿佛传来七大姑八大姨的各种问候。天呐！就不能让我安安静静的做一只单身狗吗？
19、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
20、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
21、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
22、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
23、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
24、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
25、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
26、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
超有趣的搞笑文案3
1、我给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老婆给我发了一个5、20元的红包，并附言：我爱你多一点！ 有文化，贼可怕，少花钱，会说话。
2、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
3、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
4、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
5、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
6、男生：想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
8、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
9、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
10、在办公室放了一个屁，我喊了声：“什么东西糊了？”于是一屋子的人使劲闻味道，不一会空气又清新了。
11、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
12、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
13、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
14、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
15、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
16、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
17、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
18、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
19、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
20、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！
21、最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这胖得脖子都没有了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”
22、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
23、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
24、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。