搞笑内涵文案
小编整理了4篇搞笑内涵文案（精选86句），大家请欣赏。
搞笑内涵文案1
1、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
2、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
3、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
4、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
5、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
6、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
8、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
9、你别看你穿的很危险，但你长得很安全。
10、前任就是一坨屎，但是经过日久天长，渐渐失去了屎的味道，变成了巧克力的颜色。你就忍不住捡起来尝一下，结果发现还是一坨屎。
11、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
12、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
13、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵！
14、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
15、我本来有两颗心，一颗恶，一颗善，认识你以后就只剩善心了，因为……
16、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
17、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
18、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
搞笑内涵文案2
1、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
2、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
3、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
4、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
5、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
6、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
7、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
8、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
9、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
10、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
11、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
12、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
13、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人影都见不着。
14、我！减肥！决定不吃宵夜！我就算饿死，从这跳下去，也绝对不吃一口饭！ 真香！
15、薛之谦:"丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开"。苏打绿:“关了灯全都一个样”。
16、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
17、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！
18、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
19、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
20、骗我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。
搞笑内涵文案3
1、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
2、我们宿舍夜谈 一个室友突然说：“我们宿舍这辈子...”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”。
3、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
4、“报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？？”
5、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
6、某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu.”外宾曰：“我还***的是方块七呢。
7、自己与他人的差距不在于身高、年纪、出身或是其他，而是别人一直努力而使自己产生的某种羞愧感。
8、谦逊是藏于上土中甜美的根，所有崇高的美德由此发芽滋长。苏格拉底以谦接物者强，以善自卫者良。
9、有些事发生了就不可能忘记，即使忘记也只是暂时的记不起。人越往上走，心应该越能往下沉，心里踏实了之后，脚下的路才走得安稳。
10、没有人能打倒您，除非你您自己。只有您心中有颗信念的太阳，无论走到哪里，那里都会有灿烂的阳光。积极乐观自由奔放，生活就应该明明朗朗！
11、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
12、每一分，每一秒，那汩汩流动着的，不仅仅是你身体里的血液，也是你存活的生命源泉时间。听，一丝丝抽尽，缓慢却又急促，带着你，由青春步入衰老。
13、读不读书跟能力有一定关系，但是不是绝对，没上过学的人却不一定是文盲，社会是疯狂的。
14、给挫折一个微笑，它能让你把痛苦瞬间减小。心中要有景，才能春暖花开。睡的时候，不辜负床；忙的时候，不辜负路；爱的时候，不辜负人。
15、志向和热爱是伟大行为的双翼。
16、成功是什么？就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。
搞笑内涵文案4
1、人的一生，既不是想象中的那么好，也不是想象中的那么坏。背后都会有心酸，都会有无法言说的艰难。都会有自己的泪要擦，有自己的路要走。
2、那奏起的宫商角羽，在神州的大地上不绝回荡，那舞着的盛世霓裳，铺开了盛唐的万千气象，那广袖飘飘的汉家衣裳，昭明了礼尚往来的礼仪之邦，物华天宝，人杰地灵，鼎盛之至，卓绝一代。
3、没有辛勤的汗水，就没有成功的泪水；没有艰辛的付出，就没有丰硕的果实；没有刻苦的训练，就没有闪光的金牌。
4、开挂的人生，不是天生就有持续不断的鸡血，而是后天获得了从痛苦中给自己充电的能力。
5、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
6、问：为什么找男朋友那么难？神回复：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
7、钱不能带来快乐：我现在有5000万美元，但我并不比只有4800万美元的时候快乐。
8、二十几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
9、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
10、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
11、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
12、问：你收到的最雷的表白语是什么？神回复：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
13、问：你是从哪个细节发现女朋友出轨的？神回复：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
14、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲…...
15、视频网站有种魔力，我明明只是上去找个访谈，十分钟之后我却在看别人家的刺猬学游泳。
16、现在一发工资就问同事你发多少钱的人，就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人。
17、如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离死不远了。
18、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
19、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
20、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
21、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
22、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
23、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
24、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
25、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
26、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
27、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
28、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
29、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”过了一会儿，服务员端上来一小碟狗肉。
30、我发现现在大众审美观和我不一样啊，我认为很漂亮的人但是他们都说很丑，比如说我。
31、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
32、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。