让人上瘾的经典文案
小编整理了3篇让人上瘾的经典文案（精选76句），大家请欣赏。
让人上瘾的经典文案1
1、终于，可随意谈及此事，不是释怀，而是漠然。
2、据说分手后再和好的情侣第二次还会因为相同的原因分开。
3、我的爱人，你是我赖以生存的氧气，虽然你不在我身边，但你仍然充斥我周围的每一寸空间，爱你永不变！
4、多一点忍耐，就会少几次后悔。少几次翻脸，就多几个台阶。多几次听不见，就少几次庸人自扰。少撂几句狠话，就多一些余地。
5、爱你的时候有点惶恐，惶恐于怕失去你；可又有些心安，心安于你这样美好的人啊，一定会一直快乐下去的
6、有一种情愫叫做思念。我以为已经知道什么叫做思念，这种感觉在内心翻云覆雨。我耿耿于怀，以为彻底明了，想要描述这种滋味时，却发现张口时却无法形容。这种情愫，心可意会却言难传，百种人有百种滋味。
7、【唯美伤感的句子】我触摸不到你的温柔，却换来你的是痛心的眼眸。2、记忆想是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。3、时间没有等我，是你忘了带我走，我左手过目不忘的的萤火，右手里是十年一个漫长的打坐。
8、对我个人而言，它让我找到了信仰。一个有信仰的人生，不管成不成功，至少不会迷茫。
9、世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。即使你再排斥现在的不愉快，光阴也不会过得慢点。所以，长点心吧！不要随意发脾气，谁都不欠你的。要学会低调，取舍间必有得失，不用太计较。要学着踏实而务实，越简单越快乐。
10、吹过清风，喝过烈酒，终究，也给了你自由。
11、就像起初的相遇一样，从一开始，就像两个遥远的星球，不在同一个轨道运行，即使碰巧交叉，那也不过是一个美丽的错误。
12、独自走进那山前水畔，蓦然回首，天涯望断，你我现在身在何处，分离在哪个交织点。
13、有些歌词深入人心，我们听的到底是歌还是自己
14、生活如百味瓶，酸甜苦辣咸。人生一场又一场的相遇离散看似岁月却不过匆匆一瞬。走在人间，相遇，错过，嬉笑，怒骂，于是这就是人的一生，整个世界。我们不过沧海一粟，是自己人生的主角，他人生命的过客。阴差阳错。
15、你开在暮春，他盛于初夏，相遇于繁花似锦，如此美好。
16、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深。桓侯曰：寡人无疾。扁鹊曰：“———” 让学生们填上。 有位二货学生填：走两步，没病走你两步……
17、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：死老头子，都什么社会了还这么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真地看了起来……
18、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起。 一哥们放了个pi，大家忍着。 然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了。 当第三个屁pi放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你的pi给蹦麻了……
19、每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时，我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永远过失去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙安慰时，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么，让你说的这个忧伤……
20、女性朋友们啊，千万不要让老公老是上网去学习那些泡妞新技能，没有用的。我老公自从喜欢上看段子之后，整个人连情调都没有了。昨晚我心情好差，就拉着他说：老公，你跟我谈谈心，好不好？他说：好啊好啊！就对着我的心脏所在的位置弹了几下，然后说：我弹好了，现在轮到你弹我了……我想一棍子敲si你！
21、妹子一枚，回家前去买了身衣服烫了头发，拉着箱子到楼下。实在是重就打电话告诉我爸下来接我，我爸很意外，高兴地下楼来，我冲上去撒娇地挽着我爸的手。刚进楼梯道没两步就被扯着头发打倒在地，就听我妈一边踢一边喊：叫你勾yin我老公！叫你勾yin我老公……不说了，说多了都是泪啊！
22、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……
23、昨天因为一件事骂儿子，我说：***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
24、军训时，教官喊：收腹！提臀！我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到：你是不是啥，提你自己的臀。
让人上瘾的经典文案2
1、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
2、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他TM这么不要脸写下了自己的名字呢？
3、小时候很调皮，老是摔跤，有次跑得太快一下子趴地上了，还滑了好远，胳膊和膝盖上全蹭破皮了，里面还有好多沙，本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他幽幽的说了句：哦！我明白了，原来你的xiong就是那时候蹭没的！多么痛的领悟！
4、时间是个好东西，让我们知道日久见人心，留到最后的才是好的。也让我们学会冷暖自知，更懂得好自为之。
5、很欣赏的一段话：别人待我如何，是我的因果；我待别人如何，是我的修行。
6、生活才是讲故事的真正高手：很多你以为自己决计不肯接受的事情，经由无数个不起眼的细节之后，最终坦然接受。并深信这是必然，不可违抗。
7、任何关系走到最后，不过相识一场，有心者有所谓，无心者无所谓，情出自愿，事过无悔，不负遇见，不谈亏欠！
8、人越往后走，越觉得时间不够用。时间过得越快，越让人心慌。
9、不说人短，不思人过；不念人恶，不扬人错。能过就是生活，能走就是道路。莫嫌路颠簸，世界本曲折。
10、活在怀疑与恐惧之中是在浪费生命，活在幸福之中患得患失是在浪费幸福。
11、“只有越来越强大，才能越来越童话”。在这个瞬息万变的社会，没有什么可以给人一劳永逸的安全感，唯一能保护我们的就是自己的好心态和不断的努力。
12、怕什么就会想到什么，信什么就会听到什么，让我们恐惧的，不是外面的世界，而是我们的内心。
13、有酒就去喝，有爱就去爱，一生那么短，再拘谨几下就真的过去了。——许灵子
14、生活对你最大的转变，有时并不由于尖锐的棱角或旁人的冲撞，反而是当你也同样锋芒相向，才慢慢发觉，你早已不是当初的模样。
15、温柔正确的人总是难以生存，因为这世界既不温柔，也不正确。
16、长大了，总有那么一两次机会，你会为了喜欢的人跑一跑，因为如果是对的人的话，走路真的来不及。
17、总是要耗尽眼泪痛心的上一课，才知道什么要割舍，有些人不离开，你就无法学会长大。
18、生命是自己的，不必用别人的标准来框定自己的人生。如果想讨好所有人，满足所有人的标准，最终只会迷失自己。
19、为什么别的女孩哭的时候，一抽一抽的特别楚楚可怜，梨花带雨，我女朋友哭的一抽一抽的就像……赵四……
20、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管啊。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对千疮百孔的护膝……
21、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到12个赞……哎，这个看脸的时代伤不起啊！
22、一同事在泡菊花茶，刚喝了几口，旁边一哥们凑过来说：你的菊花好香啊！被其他同事听到了，大家爆笑！一清纯妹过来插话：他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！所有人都凌乱了！
23、生病了，肠胃炎，医生说一段时间内只能吃白粥了！回到家，妈帮我熬了一窝白粥，然后跟我爸说：咱家小子最近肠胃不好，只能吃白粥。我爸：哦！幸好没带他那份，然后跟我妈在旁边吃起了牛肉火锅……我的心哇凉哇凉的，这是我亲爹么？你们吃我就不说啥了，那句“幸好没带他那份”是什么意思……
24、扁桃体发炎，不舒服，总用手捂着，同事关心问怎么了，想说扁桃体发炎，就是想不起扁桃体的位置，有点蒙圈的说：哦！没事，前列腺发炎……尴尬死了，真想找个地缝钻进去！
25、老两口膝下无子，生活靠养猪为生。一年，不知道为什么母猪一直没能怀孕。请来了兽医给母猪检查，检查完毕后。兽医对老两口说道：自然受孕是不行了，要不咱试试人工授精？老两口憋了半天，老头子才对兽医说道：还是换个方法吧，我要是行也不会没儿子了。
26、第一次领女友回家，正好3岁半的外甥也在家。晚饭后女友坐在客厅摘美瞳，这让站在一旁的外甥看见了，连哭带喊的跑到厨房：姥姥。舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠子抠下来啦……呜呜……吓死宝宝了。
让人上瘾的经典文案3
1、同学昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，同学说作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子够潮的啊！扣个鼻屎还要自拍呢！
2、老公：你把我的话当放屁是吧？老婆一拍桌子：怎样？造反啊！老公：那……那你要捂好鼻子，我要放了……
3、老婆怀孕3个多月了，哪里也越来越大了。我说：老婆你才3个月，怎么打了那么多？我好幸福！老婆：你懂个pi，这叫大军未动，粮草先行。
4、我发了条状态：创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。老爸在下面评论说：这回你知道我和***为什么要生你弟弟了吧……老爹，你确定我不是你和我妈从垃圾堆捡回来的……哎，算了，想想我还不如捡回来的呢？
5、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
6、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
7、我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。
8、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
9、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
10、他从来没有对我说过晚安，唯一的一次，我早晚安排人弄死你。
11、最怕别人问我未来有什么规划，别说未来了，我连下一顿吃什么都要纠结半天。
12、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。
13、老子曾瘦过，想到就心酸。
14、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
15、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
16、看到别人十几二十岁就家产过亿，十亿，几十亿，而我就几百万，还是像素。
17、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
18、一交警哥们执勤时，逮到一个骑电动车闯红灯的美女，问她是干啥这么着急，美女说自己是老师，上课要迟到了，这哥们当时大笑，你是老师，你是老师，哈哈，你稍等，于是乎这哥们拿出笔在本上刷刷刷写下：我再也不闯红灯了几个大字，然后递给美女老师，麻烦你把这个给抄一百遍……看来交警大哥小时候经常被老师罚抄写……
19、我一生气就往马桶里扔东西，今天我扔的是一个苹果 ，过后堵住了还是得找物业的来帮忙，反正我又不欠物业管理费，今天来通下水道的是一位小伙子，当他把苹果拿出来时问我：姐，这么大个苹果，你是怎么……怎么拉出来的啊！
20、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
21、今天儿子向老婆要零花钱，结果碰壁了，此时儿子有些急眼了，朝着老婆喊道：老妈，你是世界上最漂亮的女人了，说话温柔，身材又好……最后老婆听到儿子在夸她，于是掏出50元钱递给他了，谁知这小东西来了句：算了吧，骗来的钱还是不要了吧……最后，钱没了，挨了一顿胖揍。
22、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？小孩神秘兮兮地用手遮住，说：我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。我点头答应了。 回家时，又听到小孩的哭声音，我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：老爸是坏蛋。他看见我就骂：你心眼大大的坏，连小孩都骗，说好不告诉我爸爸的……真是比窦娥还冤啊！
23、妈：今天为什么不出去玩？我：废话，我要是有钱，你都看不见我影子！妈：没钱你怎么不上街上要点啊？娘亲，我可真真的是你亲闺女啊！
24、女神：最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。屌丝：我送你条狗吧。女神：好啊！是什么品种的？屌丝：就是会上班，会干活，还单身的那种。
25、某天我爸发微信给我：闺女，我的鞋居然露脚趾头了。我听了无比心酸，肯定又把钱攒起来连一双新鞋也舍不得买了。于是转过去500块，告诉他：你去买双新鞋吧，鞋子烂了就扔掉吧，别再舍不得了。我爸收了钱发来一个大笑的表情：还是我闺女心疼我，但那双鞋可不能扔，那是***昨天才给我买的凉鞋！爹，这样真的好么？
26、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：不要问，这些事你长大就知道。他说：小姨，如果是你的话，应该要四个人才能抬动吧！臭小子，吃你点零食这么记仇么？