特别逗的一句话文案搞笑文案
小编整理了3篇特别逗的一句话文案搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
特别逗的一句话文案搞笑文案1
1、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
2、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
3、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
4、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
5、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
6、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
7、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
8、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
9、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
10、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
11、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
12、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
13、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
14、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
15、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
16、今天一个病友心情沉重地对我说："我只有六个月可以活了。"我不知如何安慰他，说了句："没事，六个月很快就过去了，坚强点。"
17、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
18、问：如果长得好看被列入犯罪，你觉得你会被判几年？答：可能会给我发点抚恤金。
19、终于知道自己什么不追星了：四十多岁的我实在没法对年轻人喊出“哥哥”。
20、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
21、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
22、今天我去看心理医生，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
特别逗的一句话文案搞笑文案2
1、经过这次疫情的考验，很多人对自己是真宅还是假宅，终于有了清晰的判断。
2、女生说你是个好人，是不喜欢你。女生说你是个坏蛋，是喜欢你。女生说你帅，你只能算还可以。女生说你丑，那你是真的丑。
3、当一个女生要反驳别人的时候，开口第一句：南方女生会说：你乱讲！北方女生会说：你胡说！你会说：你放屁！
4、朋友：我到了，你在哪儿？我：你向后转。朋友：转了。我：你看到我了吗？朋友：没有。我：这就对了，我还没出门。
5、夸奖一个不太会做饭的人：“做得跟外面的一样！”夸奖一个会做饭的人：“做得跟外面真的不一样！”
6、高中的时候，体育老师问大家：你们觉得这个学校里最聪明的老师是谁？我们猜了化学老师、微积分老师、物理老师等等。他说：都不是，是我。因为我和他们拿一样的工资但是我可以整天打球。
7、刷牙前一定要把牙膏过下水，这是对牙膏的尊重。
8、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
9、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，不是所有问题都能用钱解决的。
10、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
11、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
13、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘分；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说：我上辈子是做了什么孽呀！
14、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
15、考试的时候我总是一身的高冷范，在别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。
16、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，谁都不去！恩？我还能相信什么？
17、女人要学会珍惜自己，学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。
18、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
20、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”
21、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
22、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
23、16岁那年，父亲对我说：“其实，你爸爸并不像你想象的那么穷！” 我压抑住内心的狂喜问道：“难道你是个隐藏的富豪？” 他说：“不，我不是你的亲爸爸。”
24、马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？
特别逗的一句话文案搞笑文案3
1、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：亲，你的长相已经过了1000多年了。
2、因为不认识邓伦被我妈嘲讽了…… 就差挥着擀面杖吼：我没有你这种不认识邓伦的儿子……
3、带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。
4、为什么发电影院都喜欢卖爆米花神回复：两个一起抓爆米花的时候有机会碰到对方的手。
5、真正感情好的情侣，其中一方放屁前会通知另一方做好准备，而不是假装什么都没发生。
6、对于时尚妹而言，和男朋友分手，并退还礼物，是清理库存旧衣服的最有效方法之一。
7、不管我妈怎么教训我，只要我主动一句“我给你滚出去”就能立刻化干戈为玉帛。
8、温馨提示：近来雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。
9、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
10、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
11、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
13、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
14、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
15、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
16、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
17、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
18、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
19、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
20、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
21、老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”
22、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
23、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
24、有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
25、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
26、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
27、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，其实，两样都不关你的事好吗？
28、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
29、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
30、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
31、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。