笑死人的搞笑文案
小编整理了3篇笑死人的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
笑死人的搞笑文案1
1、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
2、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
3、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
4、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
5、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
6、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
7、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
8、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
9、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
10、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
11、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
12、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
13、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
14、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
15、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
16、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
17、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
18、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
19、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
20、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
21、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
22、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
笑死人的搞笑文案2
1、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
2、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。
4、有一个小孩，头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？***怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
5、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
6、男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆，而最轻松的话题就是说到别人的老婆。
7、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
8、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
9、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
10、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
11、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
12、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
13、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
14、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0、25的红包，叫我倒过来看。
15、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
16、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
17、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
18、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
19、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
20、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
21、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
22、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
24、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
笑死人的搞笑文案3
1、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
2、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
3、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
4、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
5、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
6、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
7、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
8、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
9、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
10、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。不过，老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
11、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个夏天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
12、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。心累。
13、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
14、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
15、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
16、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
17、我竟然有一种想当哮天犬的冲动，你说这是为什么？神回复：这就是你做单身狗的理由？人家哮天犬好歹是有主人的，你当不了！
18、一只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……
19、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
20、外国电视剧：我银行卡里有200W，都给你，凶手是Merry，帮我报仇。中国电视剧：不要帮我报仇，如果有来生，我会……（省略1000字），凶手是……
21、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
22、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
23、老婆突然问我：“今天是什么日子你忘了吗？”我实在想不出来，赶紧发二百红包，淡定地说：“这么重要的日子怎么会忘呢？”老婆收了红包回复道：“被骗二百纪念日快乐！”
24、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
25、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
26、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
27、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
28、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
29、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了！
30、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
31、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
32、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
33、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。