专治不开心的搞笑文案
小编整理了4篇专治不开心的搞笑文案（精选85句），大家请欣赏。
专治不开心的搞笑文案1
1、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
2、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
3、老公心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：***的静静是谁？
4、饭桶的骄傲：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
5、在这个看脸的时代，长得好看的叫小哥哥，长得不好看的叫男的。同理，长得好看的叫小姐姐，长得不好看的叫女的。
6、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO***！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
7、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我：……
8、婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。
9、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道--热死了！
10、一天下课，看到我喜欢的女孩表白被拒，她正在伤心地哭着。我上前安慰她：“别哭了，不是你的问题，也许是你要求太高了。”她点了点头，然后我脸一红，对她说：“你看我喜欢你都两年了，你要不要考虑一下我？”她突然皱了眉头：“但是我要求也不能太低对吧？”
11、只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。
12、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
13、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
14、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
15、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
16、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
18、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
19、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
20、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
21、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
22、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
专治不开心的搞笑文案2
1、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
2、备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！
3、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
4、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
5、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
6、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
7、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
8、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
9、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
10、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
11、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
12、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
13、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
14、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
15、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
16、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
17、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
18、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
19、“你的字真好看，可以写一篇给我当作纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”
20、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
21、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
22、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
23、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
24、美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
专治不开心的搞笑文案3
1、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走； 因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒；你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
2、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
3、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。
4、生活里80%的痛苦都来自于上班，但是我知道，如果我不上班，就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在上班和没钱之间选择上班。
5、永远不要嘲笑一个胖子，因为每个胖子都是潜力股。最新的科学研究表明，聪明的姑娘都会更胖一些，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
6、我现在一焦躁就想买东西，买东西就花钱，花钱很快就没钱，没钱就开始焦躁。
7、很多人说选择北上广，原因是发展机会好，但他们所说的发展，实际指的就是打工。
8、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都是真的，为什么你不去自杀？你这不是抑郁症。抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
9、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
10、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
11、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
12、大学和高中的最大区别：高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡钱不够花。现在上班好了，工资不够花觉又不够睡。不约！没钱，不约！
13、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
14、从前人们都记日记，被别人看到会很生气。现在到好了，所有人总是记录好之后发到朋友圈和微博，别人不看会很生气！
15、上学的时候，我最喜欢的科目就是数学。它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史的复杂。它有的只有——不会做！
16、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
17、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
18、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了！
19、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧。还是别下雨了，下雨就成水煮鱼了。
20、一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。
专治不开心的搞笑文案4
1、我女友经常会发给我一些可爱的信息，比如：你是睡？你怎么会有我的号码？你们说，这是为什么呢？
2、每个人都有这么一项神技：能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
3、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
4、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
5、这个炎热的夏天，我最喜欢去的地方就是银行了，一来是去蹭空调，二来是去看余额，这样我的肉体和心灵都会很凉快！
6、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。但是，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。
7、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
8、我这段时间一直在忙着写论文，头发是越掉越多，朋友安慰我说是换季，但是我总觉得很可能是要停产。
9、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
10、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
11、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
12、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
13、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
14、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
15、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它
16、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
17、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
18、虽然你长得丑，但是买了漂亮衣服，你就可以丑得漂亮。
19、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！