搞笑幽默的文案
小编整理了4篇搞笑幽默的文案（精选76句），大家请欣赏。
搞笑幽默的文案1
1、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
2、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
3、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
4、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
5、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
6、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。
7、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
8、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
9、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
10、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
12、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
13、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
14、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
15、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
16、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
17、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
18、先学会不生气，再学会气死人。
搞笑幽默的文案2
1、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
2、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
3、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
4、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
5、开自己的店，让别人打工去。
6、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
7、我认为我颓废，原来我报废了！
8、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
9、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
10、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
11、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
12、
13、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
14、每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。
15、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
16、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
17、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
18、
19、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？
20、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
搞笑幽默的文案3
1、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
2、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
4、
5、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
6、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
7、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
8、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
9、和你分手，因为，你连牵手都不配！
10、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
11、喜新厌旧不是病，不断原谅的人才有病。
12、不是路不平，而是你不行。
13、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
14、遇见你之前我还不以貌取人呢。
15、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
16、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
搞笑幽默的文案4
1、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：谁让你长得那么丑……
2、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
3、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
4、有个民警，喜欢上一女孩，但是不敢表白。同事知道后同，决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口，等着女孩出现。过了一会儿，女孩终于出现了。在同事们的帮助下，他鼓起勇气拦住了女孩，说道：小姐，请你跟我到派出所走一趟。女孩很诧异的说道：警察叔叔，我貌似没有犯法吧……躲在不远处的同事哈哈大笑……
5、前天与爸爸聊天，我：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代，富二代了。爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代，官二代了。我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？爸：你是真TM 的随根啊！我当时就是那么想的……
6、和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒！父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：麻醉了全身，挨***打时不会那么疼。
7、学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，有天下了自习我拦住校花，我：你觉得我人品如何？ 校花：很好……我：做我女朋友吧？”校花：好。 我：你比较欣赏我哪一点？校花：哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？
8、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：***呢？
9、老公……快搂着我……外面刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”你TM 快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就TM 你长这样子，人家顶风也得给我送回来！
10、我哥们长的瘦小，他父母做主给他娶了一个比较丰满壮实的媳妇，说是为了取长补短，以阴壮阳。结婚头月，哥们透露他们办事不够和谐，我赶快选了两个经典片片让他拿回去学学，隔了几日，见面问他情况如何？他说亏得我是一个人看的，她要学会了，还不一屁股把我坐死！
11、公司聚餐，老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母……大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水。
12、刚才来大姨妈了，肚子疼得厉害！老妈给我冲红糖水，还让喝益母草，可是喝完后还是难受，我躺在沙发上翻来覆去地扭啊扭！老妈看见我这样子，心里不是滋味，说：给你喝地是益母草，又不是雄黄，咋还就要现原形似的！
13、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
14、结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。
15、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
16、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
17、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
18、我教育贪玩的学生说：快期末考试了，你还在玩，语文课文背了吗？数学作业做了吗？化学错题改了吗？英语单词记了吗？他摇摇头，然后大声问我：老师你工资涨了吗？今年有奖金吗？房子买了吗？有车吗？有女朋友了吗？
19、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
20、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
21、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
22、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。