最调皮搞笑的文案
小编整理了3篇最调皮搞笑的文案（精选83句），大家请欣赏。
最调皮搞笑的文案1
1、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
2、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
3、男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆，而最轻松的话题就是说到别人的老婆。
4、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。
6、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
7、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱，闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
8、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
9、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
10、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
11、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
12、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
13、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
14、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
15、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
16、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
17、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个！
18、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
19、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧！
20、把时间放在打扮上，成就了美女；把时间用在经营家庭上，成就了亲情；把时间花在酒场上，成就了酒鬼；把时间耗在手机上，成就了键盘侠！
21、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏！
22、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
23、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语！
24、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
25、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆！
最调皮搞笑的文案2
1、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻！
2、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉！
3、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
4、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
5、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
6、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
8、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
9、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
10、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
12、实践证明，女人即使愿意和你上床，也会找一万个理由假意推脱，或者找两万个理由轻易说服自己！
13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
15、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
16、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
17、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
18、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
19、现在还区分的，得，地的用法吗？神回复：我家的地得扫了。
20、你在地铁上如何判断，哪个人准备要下车了？神回复：那个把手机装回兜里的人。
21、女朋友肚子疼的正确反应？神回复：别闹，你哪有肚子。
22、为什么在深海里的鱼都长得很难看？神回复：在深海里黑漆漆的，谁也看不到谁，大家就随便长了。
23、在你上课玩手机的时候，如何让你同桌死心塌地、尽心尽力地为你看老师？神回复：玩你同桌的手机。
24、如何提高自己女朋友的智商？神回复：她不喜欢你的时候，他怀疑的时候，智商自然就高了。
25、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
26、在很多产品包装袋上印的东西都是假的，严重与实物不符。神回复：图片仅供参考是真的。
27、有人问你都吃了些什么啊？为什么能放出这么臭的屁？神回复：咋滴啦？你还想要配方啊？
最调皮搞笑的文案3
1、为什么同样是女的女朋友就好哄，而丈母娘就非常难哄？神回复：因为丈母娘已经上过一次当了。
2、一个人单身久了，今天在坐公交车的时候，一个女孩子碰了我一下肩膀。神回复：我连我们孩子取什么名字，在哪上学都想好了。
3、假如你喜欢上一个女汉子，你应不应该表白？神回复：老娘拿你当兄弟，你竟然想要泡老娘。
4、服务员说，先生很高兴为你服务。神回复：来，你跟我说说，你有多高兴。
5、为什么有很多人喜欢在背后骂人，背后打小报告？神回复：因为你走在他们前面啦！
6、很多男孩子特别讨厌女孩子的猜疑。神回复：那是因为女孩子们往往猜的太准了。
7、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
11、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌招呼过去，我这还不是为了暗中保护你。
12、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
13、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
14、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
15、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
16、为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
17、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
18、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
19、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和地坐下来，你夸我一个小时。
20、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
21、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
22、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能一块死了。
23、早早起床真的可以做很多事，比如说睡个回笼觉。
24、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
25、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
26、从前有个孩子叫小明，小明没听见。
27、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
28、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
29、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
30、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
31、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”