搞笑幽默的短文案
小编整理了3篇搞笑幽默的短文案（精选73句），大家请欣赏。
搞笑幽默的短文案1
1、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
2、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
3、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
4、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
5、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
6、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
7、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
8、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
9、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
10、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
11、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
12、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
13、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
14、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
15、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
16、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！
17、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
18、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
20、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
21、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
22、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
23、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
搞笑幽默的短文案2
1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
2、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒/逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
3、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
4、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说，关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
5、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
6、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
7、发了工资，我爹说最近手头紧，咱们找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
8、心里的一块石头终于落地了，可他竟然砸到我的脚。
9、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
10、电视剧电影里最逗逼的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
11、我认为我颓废，原来我报废了。
12、初恋无限好，只是挂得早。
13、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
14、人间不值得，泡我才值得。
15、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
17、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
18、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
19、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
20、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
21、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
22、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
23、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
24、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
25、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
搞笑幽默的短文案3
1、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
2、母亲大人：“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。”儿子：“所以呢？”母亲大人：“所以你也能找到对象的。”
3、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
4、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
5、我的优点是知错能改，我的缺点是从来都不觉得自己错了。
6、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
7、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
8、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
9、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
10、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
11、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
12、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
13、姐姐单身，弟弟可真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
14、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
15、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事……这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了……
16、今天在公交站，遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说：叔叔我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果，让出位置。我正要一口吃掉苹果，女孩急了：叔叔你别吃啊！等到站了，我们再换回来。
17、表姐儿子感冒，表姐开车带着儿子大宝去扎针，表姐跟大宝说“宝贝儿，勇敢点儿，扎针一点都不疼，别怕。大宝看了一下表姐说：妈妈，你开车爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎针，我是最勇敢的哦！表姐：……
18、在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！ 可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。 这时，背后一男人对我叫道：你个SB，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？
19、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸***妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？ 心不在焉的我张嘴就来了一句：用狗链么……
20、老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝。媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！
21、那天去我哥家玩，到了以后就咣咣的砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句：二十年前我住这儿，现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了：小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？
22、一天，一女同事怀孕。高兴地跟我说：我怀孕了，你高兴不？我吓的坐到地上，说：饭可以乱吃，话不可以乱说啊！女同事：我真怀孕了。我：可是孩子不是我的啊！女同事：NM ，你的脑袋装的是屎么？当然不是你的了，是我老公的……
23、奶奶：你五一有发奖金吗？我想起那抠门老板就来气，说：发毛线！奶奶戴上老花镜，进屋拿了几根竹针说：把毛线给我，我给你织一件毛衣……这就是所谓的代购么？
24、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
25、妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对丈夫说：老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？丈夫笑着安慰她道：怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！