爆笑的文案
小编整理了4篇爆笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
爆笑的文案1
1、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
2、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
3、固然长相不行、性格不行、干活不行，但饭量还行；人气不行，但气人还行。
4、女生单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
5、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
6、想养只鹦鹉，请问教它说一些什么话好？“救命，我被变成鹦鹉了！”
7、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
8、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
10、“金钱买不来快乐，更买不来幸福”，一般说这话的人，要么是钱太多，花钱累着了，要么就是钱太少，买啥都不够！
11、每次考试之前我都会对自己说“这次稳了”，每次考完试我都会对自己说“重在参与”！
12、大多数时候，挣扎只会让你死得更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。
13、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
14、为什么结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
15、问：为什么备胎是圆的？答：因为方便滚啊。
16、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
17、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
18、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
爆笑的文案2
1、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
2、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
3、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
4、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
5、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
6、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！现在是冬天，一身膘，保暖。
7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
8、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
9、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
10、一个朋友练车挺笨的，教练气坏了！教练问朋友：猪是怎么死的你知道吗？这位朋友斩钉截铁的答到：气死的！
11、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是xx夜总会的丽丽吧？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”
12、一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯地说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”
13、老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……
14、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！我：……那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！
15、老公的手在老婆面前晃。老公：这是什么？老婆：咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。老公：错！这是乳香咸猪手。
16、病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”
17、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”
18、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
19、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀”
20、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
爆笑的文案3
1、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
2、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
3、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的“夫”字倒过来写，结果马上揭晓。
4、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
5、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
6、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
7、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
8、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
9、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
10、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
11、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”
12、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
13、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
14、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
15、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
16、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
爆笑的文案4
1、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
3、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
4、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢 。
5、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
6、一觉醒来，发现自己长大了。后来才知道，是被子盖横了。
7、不是我不想当淑女，是生活把我逼成了泼妇…
8、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
9、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
10、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11、“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？”....
12、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
13、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
14、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
15、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
16、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
17、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
18、老公说：晚上有朋友要来做客。 老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！ 老公：没事，到时候把你藏起来就行了！ 老婆：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！
19、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
20、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
21、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
22、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
23、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
24、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。