幽默又搞笑的文案
小编整理了3篇幽默又搞笑的文案（精选75句），大家请欣赏。
幽默又搞笑的文案1
1、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
2、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
3、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
4、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
5、命运如果注定让我孤独终老，看我这么努力份上不如让我一夜暴富吧。
6、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
7、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
8、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
9、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
10、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
11、“看到前面那人没？”我：“看到了”教练：“撞死他！”我：“啊！教练我不敢”教练：“不敢你还不踩刹车！”
12、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
13、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
14、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
15、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
16、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
17、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
18、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
19、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
20、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
21、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
22、宝宝：班里有个女生，特别烦！妈妈：是么？宝宝：是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。妈妈：说重点！宝宝：长得丑！
幽默又搞笑的文案2
1、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
3、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……
4、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
5、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
6、你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
7、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
8、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
9、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
10、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
11、为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间，可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
12、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
13、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
14、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
15、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
16、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
17、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
18、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
19、学习就学习呗，为什么要考试，人与人之间一点信任都没有。
20、只有女生才懂得体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
21、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
22、被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
23、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还得999九、想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！
24、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
幽默又搞笑的文案3
1、今天有人问我为什么还是单身，我笑着说道“因为出厂配置太低，升级也莫得用啊”！
2、老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！
3、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
4、问：如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？答：当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
5、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
6、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
7、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
8、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
9、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
10、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
11、目前最大烦恼之经济能力跟不上审美能力。
12、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
13、跟我在一起的女生一定要想好，你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
14、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
15、得了一种我不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我聊，而我又不愿意一直聊天的病。
16、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
17、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
18、请珍惜对你好的人，否则错过了，就不知道何时才能再遇到另一个瞎了眼的。
19、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
20、小明说每当他不开心的时候，都会坐在垃圾桶旁边，因为爸爸说他是从垃圾桶里捡来的，所以在那里有家的味道。听完小明的话，我默默地走向了厕所。
21、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
22、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
23、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
24、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
25、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
26、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
27、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
28、哥只不过是个局，而你却入了迷。
29、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。