专治不开心的搞笑文案
小编整理了3篇专治不开心的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
专治不开心的搞笑文案1
1、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
2、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
3、我警告你，我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么！
4、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
5、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
6、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
7、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
8、昨晚有个美女给我发短信说，我家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
9、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
10、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
11、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。
12、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
13、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
14、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
15、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
16、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
17、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
18、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
19、大家有什么好看的手表推荐吗？十万以下、10块左右的那种。
20、牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划……”
21、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
22、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
23、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
24、当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
25、多年以后，你已嫁人，我还未娶，叫你女儿放学路上当心一点，我每包辣条卖贵她两毛。
专治不开心的搞笑文案2
1、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个！
2、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
3、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
4、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
5、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是最爱你的人，而承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
6、你可以爱一个人到尘埃里，但没有人爱尘埃里的你。即使你掏心掏肺对他好到极点，最终也只是感动了自己，别把自己看成无可替代，也别把自己看的一文不值，先好好爱自己。
7、做事之前得先学会做人，多行不义必自毙。好自为之吧。
8、所谓梦想，不是你睡觉时梦到了什么，而是想到了什么令你激动得没法睡觉。
9、现在觉得一个人挺好，一日三餐走马观花，何必再让另一人给自己徒增烦恼。
10、最理想的生活状态其实是这样：在大城市奋斗，在小城市生活。奋斗不要奋斗到老眼昏花，要懂得适可而止，地位、金钱和欲望是永远没有尽头的，而生活却要在合适的时候及时全心去体会，因为生命只有一次，不要浪费了。
11、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
12、我不太肯定我的方向，但是我希望自己能走得远一点。
13、真正的删除和拉黑，不是从任何一个软件上，而是在一个人的心里。
14、别懂事太早，别涉世太深，别爱的太满，别睡的太晚，别吃的太饱，别对人太好，别信的太多。
15、我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来，所以耐心点，给好运一点时间。
16、你走过的每一步，很难让所有人满意，不用在别人的声音里患得患失，也不必讨好任何人，让在意你的人开心，让不爽你的人闹心，其实是一件很有成就感的事。
17、心，是静的才好，能静下来的，才是心情。不然，烦躁中怎么能让自己染上心思。心思，是美的那种，女子的心思就是在安静的时间里，想一些事，看一本书，想一个人，那种心情只能在静的环境里生存。
18、走错了路，要记得回头；爱错了人，要懂得放手。人心都是相对的，以真换真；感情都是相互的，用心暖心。只是一起走过一段路而已，何必把怀念弄的比经过还长。
19、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
20、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
21、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
22、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
23、取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
24、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
25、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
26、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
27、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
专治不开心的搞笑文案3
1、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
2、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
3、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
4、昨天晚上我女朋友来了，她洗完澡一丝不挂就躺在我身边，我高兴极了，这下好了，蚊子不会只叮我一个人了。
5、什么叫生不逢时？就拿看电视来说吧！小时候只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着小孩子看喜羊羊和光头强！
6、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
7、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！
8、朋友问我：有人出100万，买你的老婆，你卖不卖！我觉得他现在问这个问题一点都不合适，为什么不在昨天问我呢？昨天50W我已经卖掉了，呜呜呜……
9、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
10、妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！
11、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！你们说，我该不该回答？
12、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸……
13、那时候我还小，爸妈的一个月的工资加起来也就几百块。那时候我就在想，以后一定找份月入2000多的工作，没想到啊，愿望竟然如此简单就实现了，真是欲哭无泪~~
14、今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“我靠，效果这么逼真的吗？我感觉被打了一拳。”
15、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊
16、看到一条说说“每个人身边都会有一个胖纸朋友，你想起了谁？”我想了好久都想不到，突然觉醒，自己就是那个胖子……胖子……子……
17、下雪了，冷的不想出去。身为南方人的舍友竟然嘲笑我说：你们北方人竟然也怕冷？对此我只想说：我们冬天有暖气，有地热，有棉袄，我们只是装备好，不是属性高！
18、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能……”
19、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
20、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
21、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出二十、默默地把钱包递给了老婆……
22、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了……”
23、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
24、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
25、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
26、有个人天生腿短，却又特别介意别人说他腿短，某天，他一本正经地宣布：谁在说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句：你裤子好长啊。
27、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
28、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
29、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
30、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
31、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”