搞笑又欠揍的文案
小编整理了3篇搞笑又欠揍的文案（精选79句），大家请欣赏。
搞笑又欠揍的文案1
1、找男朋友，要求不高，和女孩子说过话的不要。
2、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
3、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。
4、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
5、生活中总有一些人，他们试图亲近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事实上，只是为了窃取你的表情包。
6、女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
7、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
8、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
9、跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不自由吗？
10、再次申明，我不是不处对象，我是没人要。
11、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
12、刚下地铁，就有两个男孩子跑过来找我问路。现在的男孩子真的很鸡贼，问个路都要找个漂亮的。
13、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。5、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
14、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
15、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
16、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
18、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
19、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
20、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
21、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
22、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
23、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
24、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
搞笑又欠揍的文案2
1、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
2、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
3、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
5、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
6、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
7、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
8、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
9、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
10、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
11、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
12、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你......
13、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
14、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢 。
15、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
16、一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
17、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了......”
18、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
19、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
20、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
21、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
22、真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
23、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。
24、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
25、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
26、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
搞笑又欠揍的文案3
1、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
5、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
6、跟十岁的小表弟去买雨伞，我说买大点的好不会淋到鞋子，他幽幽地瞥了我一眼说：“小点好，女孩子才会靠过来。”感觉自己被拍在了沙滩上。
7、任何人工智能都敌不过阁下这款天然呆。
8、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑地玩手机。
9、以前我游戏打的不好，总是坑朋友，朋友就老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
10、劝你还是别想着减肥了，在我看来，你决定减不减肥只有一个区别，提心吊胆犹豫不决地吃或者心安理得开开心心地吃。
11、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，你会发现结果你还是过不去。
12、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说：“你好！”它说：“你好！”我说：“见到你很高兴。”它说：“见到你很高兴。”我说：“我长得很丑。”它说：“我也这么觉得。”
13、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
14、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有一位承认自己的确会边走路边看手机，其他的忙着玩手机根本不想理我。
15、嘴笨的人都会有这样一个共识：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
16、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“哈哈哈，不知道哪个傻子掉的！”
17、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
18、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
19、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，火速点名，连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂
20、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
21、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
22、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
23、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
24、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
25、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
26、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
27、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
28、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
29、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”