让人一听就笑喷的笑话
小编整理了4篇让人一听就笑喷的笑话（精选83句），大家请欣赏。
让人一听就笑喷的笑话1
1、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
2、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
3、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
4、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
5、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
6、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
7、你长得挺好看，人模狗样的。
8、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
9、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
10、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
11、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
12、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
13、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
14、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。
15、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
16、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
17、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你在合适不过了。
18、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
19、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
20、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
21、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
让人一听就笑喷的笑话2
1、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
2、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
3、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
4、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
5、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
6、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
7、为什么周五离周一那么近，而周一离周五却那么远？这不科学啊！
8、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
9、虽然你很蠢，但自从你做了喜欢上我这个聪明的决定之后，感觉你整个人都开始散发智慧的光芒了。
10、有的人跟你借完钱，会一直记得你，而有的人跟你借完钱，只会在下次缺钱的时候记得你。
11、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
12、我才不会出卖你呢，卖你我还不如直接去卖猪肉！
13、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
14、“你有没有听过傻子只会说没有的事？”“没有。”“哦，那你有没有见过乌龟摇头？”我无奈的摇了摇头，看来真是无奇不有啊！
15、有的人聊天时候就像打火机一样，总能点燃气氛，而有的人却像灭火器一样，打火机的火再大，也经不住他随便一喷。
16、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。
17、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
18、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
19、放心吧，咱们这么多年的闺蜜了，我怎么会跟你抢男朋友呢？再说了，你还不了解我，我觉轻，不喜欢打呼噜的人！
20、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”
21、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
22、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；分享劲爆八卦；一致认为某个男的特别渣。
23、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
让人一听就笑喷的笑话3
1、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
2、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐京口北固亭怀古》。我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
3、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
4、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
6、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
7、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
8、二十不惑，三十而已，而我卡在中间，困惑不已。
9、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
10、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
11、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！
12、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
13、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
14、“脸上长痘痘了，好丑！”“没事，那是上帝嫉妒你漂亮！”“可你不帅为什么也长痘痘呢？”“因为上帝在惩罚我说谎。”
15、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
16、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
17、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
18、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
19、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
让人一听就笑喷的笑话4
1、你给了女朋友多少宠爱，女朋友就有多可爱。
2、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
3、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
4、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
5、男人的三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！
6、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
7、小时候，我以为人生就是琴棋书画诗酒花，长大后才发现，是柴米油盐酱醋茶。
8、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
9、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
10、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
11、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
12、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
13、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
14、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，***变我妈。
15、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。
16、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
17、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
18、他俩恩爱非常，每晚相拥入眠，后来，她得了颈椎病，他得了肩周炎。
19、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
20、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。