笑掉大牙的搞笑文案
小编整理了4篇笑掉大牙的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
笑掉大牙的搞笑文案1
1、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是验证码，行吧行吧，老子一个人嗨。
2、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
3、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
4、千万不要低估女人的好奇心，她翻你空间有可能会翻到你申请QQ的那一刻。
5、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
6、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
8、瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺。
9、不要老抱怨自己的工作没卵用，你应该感到欣慰，做着没卵用的工作，公司居然还要发你工资。
10、长得丑不是你的错，但是期望高富帅、白富美爱上你，就是你的不对了。
11、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
12、有什么不开心的呢，明天该上班的上班，该读书的读书，还是一样啊，是你的自然不会走，该来的也挡不住。
13、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
14、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
15、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
16、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
17、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
18、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
笑掉大牙的搞笑文案2
1、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
2、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
3、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
4、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
5、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
6、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
7、你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥！
8、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
9、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
10、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
11、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
12、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
13、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
14、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
15、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
16、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
17、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
18、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
19、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
20、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
笑掉大牙的搞笑文案3
1、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
2、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
3、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
5、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
6、不想开学的孩子都是好孩子，最起码证明了一件事儿：他们在校没有对象！
7、“关闭放假模式，正式开启工作狂模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能！”
8、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
9、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
10、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子！
11、是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
12、你会等到一个人爱上你不大点的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿还有不要脸的性格。
13、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
14、今天忘记是老婆生日了，当我发现时，脸别提有多红了。当然我老婆也不奇怪我脸会红，她那一巴掌用的力气可不小啊。
15、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳，谁有办法帮我搞定它？
16、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！
笑掉大牙的搞笑文案4
1、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
2、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
3、前两天过年的时候，朋友圈里的女性朋友都在晒老公给的大红包，我就很好奇，你们不都说你们在家掌财吗，你老公哪来那么多钱？
4、小时候总喜欢披着床单当仙女
5、小时候我们披着被单扮仙女
6、我家里人出去玩，不带我，小仙女姐姐，回家了，我闺蜜们，要么出门要么回家了，我男闺蜜，出去玩了，只有我，饥肠辘辘，躺在家里。大家都说，你饿了还是睡觉吧，梦里吃点东西。
7、预产期提前了，你有魔鬼变成天仙了，祝小仙女生日快乐！
8、小时候披过被子扮仙女
9、牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱！
10、故事其实不用讲一切都可以重新开始/阿阿阿阿阿阿阿阿真好看怎么会有这么好看的人呢/你对王犇的可爱一无所知！我可是你百年难遇的小仙女！/加油你是最胖的！
11、有的人动不动就喊着要减肥，好像减肥了以后她就能变成仙女似的。
12、小时候最爱的就是披着被子扮仙女!
13、你我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。我是董永，你是仙女，愿天天是七夕，岁岁共婵娟。
14、我跟你们讲个笑话我们寝室长在我们这些好看的小仙女都已经起床的情况下她还订了一个九点半的闹钟哈哈哈周末愉快宝贝们。
15、〣.不做∫仙女∫好多年
16、望着色彩艳丽的一大片樱花，我真怀疑是九天仙女把撕碎的彩缎撒向人间。
17、如果我16岁，我可以说我只要你；如果我26岁，我可以大声告诉你我很爱你；可惜我6岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学。
18、“你觉得我黑吗？”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
19、八零后还在寻寻觅觅，九零后已经和和离离，零零后正在风生水起！
20、有一个古老的传说：吹过蒲公英的人，会掉头发。
21、同事：“你这么年轻，为什么不要二胎？”我回：“因为我自私。”同事：“天天看你订外卖，你就不能自己做饭带？”我回：“不能，因为我又懒又馋。”同事：“你都有孩子了，还买这么多衣服化妆品？不知道给孩子存钱？”我回：“不能，因为我不懂事。”同事：“就你这样，你公婆不说你？”我回：“不说，毕竟他们儿子也这样，不然也不可能娶我。”……现在我的那个事儿精同事已经不bb我了，天下太平。
22、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。
23、国庆节那天我二舅今天早上发了一条朋友圈：祝祖国母亲生日快乐，我们都是祖国的儿子。我给他评论：二哥说得对！
24、自己做菜，女朋友每次都吃得干干净净，一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
25、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
26、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
27、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
28、今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的？”我：“研究员。”女：“哦？研究什么的？”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“具体点，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”
29、实验证明，中国人的日语天赋仅次于日本人。不信我问你个问题：ショベルが学校のどの家が强い？