一个幽默搞笑的道歉文案
小编整理了4篇一个幽默搞笑的道歉文案（精选85句），大家请欣赏。
一个幽默搞笑的道歉文案1
1、你不肯原谅我，那你真可怜，我内疚得想自杀！我会经常给你发短信，直到我自杀为止。
2、今天晚上的夜空没有星星，就像我的身边没有你一样，我不想让你生气，回到我身边，好吗？
3、非常想和你去吹吹风，把我带给你的不快乐都吹掉，只留下我带给你的快乐。
4、你生气了我很高兴，哈哈哈哈，太高兴了！不想让我开心，就别生气
5、很抱歉，未经您的允许，我已经暗恋您两年了。对此表示歉意，请收下我送给你的玫瑰，如果你不介意的话，顺便把戒指也戴上。
6、怎么样你才肯原谅我？你就是划个道，设个套，挖个坑，我也往里跳。
7、对不起，这两天惹你生气了！不是有意的，原谅我吧！别往心里去！亲爱的，下次我不会再那样子了。
8、我错啦!!!跳海都被海浪打回来，说明王母娘娘都原谅了我，你还怪我吗？
9、大人息怒！小的知错了，由吾之过失，而使大人如此之伤痛。此乃吾痛心疾首，吾将竭尽全力，还大人开心笑容！
10、我是一个糊涂虫，我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的
11、后悔，以后我不会说或者做让你难过的事，我只是想我们能在一起开心，我真的爱你！
12、你说要我永远消失，但我想说：对不起！很想知道你好不好，也许我对你来说仅只是一过客。能原谅我吗？这是我最大的遗憾。
13、其实我有时候是在跟你开玩笑，你不喜欢，以后我就不会再开这样的玩笑了，我真的很害怕会失去你，因为我太爱你了，我不能没有你。
14、(SORRY!~~)我会一直发下去的，我这样做并非希望得到你的原谅。就像我知道的那样，你不可能原谅我。
15、事情已经过去好多好多好多秒了，就不要放在心上！你们究竟需要我怎样才能原谅我呢？
16、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
17、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
18、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
一个幽默搞笑的道歉文案2
1、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
2、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
3、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
4、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
5、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
6、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
7、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
10、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
11、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
12、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
13、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
14、没有任何一个男人，可以游手好闲赢得女人的欣赏。更没有任何一个女人能够好吃懒做，得到一个男人的尊重。
15、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
16、真正爱上一个人的时候，一切都那么值得，包括不可避免的伤害。
17、被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
18、张口闭口都是借钱的人是没有自尊；动不动就说分手的人是没有真爱。
19、积钱积谷不如积德，买田买地不如买书。
20、很多人在不值得的人身上浪费太多感情和精力，到最后也不过一场空欢喜。
一个幽默搞笑的道歉文案3
1、成熟不在于你是否西装革履、谈吐文雅，而在于你是否面对问题和痛苦而不回避。
2、很多时候，我只是想能有个你，紧紧抱着我不放，直到我的心情真的好起来。
3、记住那些帮助过你的人，不要以为一切都理所应当，而在你有能力的时候，也记住尽可能的去帮助别人，不要认为事不关己，这是一个做人的道理。
4、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
5、吃饭这种事是需要氛围的，对着个病恹恹扒米粒的林黛玉，就是八戒也会没胃口的。
6、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。
7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
8、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
9、在东北，有一种运动叫滚犊子。
10、每天我都不断地刷新一项世界纪录。我在世界上已经生活的天数。
11、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
12、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
13、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
14、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
15、为了这世界的鱼和雁，你还是少笑一点好。
16、你只知道人家化妆比你好看，却不知道，她们卸了妆，不仅比你好看，皮肤还吹弹可破。
一个幽默搞笑的道歉文案4
1、好女孩只得到了好字，而漂亮女孩却得到了所有。
2、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
3、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。
4、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
5、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
6、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
7、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
8、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见？!女友说：我属羊的。
9、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
10、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了……”
11、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
12、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，关键是还不敢问……”
13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
14、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
15、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出二十、默默地把钱包递给了老婆……
16、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
17、有个人天生腿短，却又特别介意别人说他腿短，某天，他一本正经地宣布：谁在说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句：你裤子好长啊。
18、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
19、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
20、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。
21、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我……
22、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
23、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
24、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
25、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
26、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
27、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
28、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
29、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
30、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
31、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。