让人笑喷的幽默搞笑文案
小编整理了4篇让人笑喷的幽默搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
让人笑喷的幽默搞笑文案1
1、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
2、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
3、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
4、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
5、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
6、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
7、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
8、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
9、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
10、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
11、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
12、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
13、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
14、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
15、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
16、老婆突然问我：“今天是什么日子你忘了吗？”我实在想不出来，赶紧发二百红包，淡定地说：“这么重要的日子怎么会忘呢？”老婆收了红包回复道：“被骗二百纪念日快乐！”
17、你给我一个微笑，我也还你一个，不是善意的回应，只是想告诉你：姐笑起来比你好看！
18、谢谢那些击倒过我的人，让我知道躺着真舒服。
19、“美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？”美女害羞的点了点头“什么事？”“给我二十万！”
20、有空一起去吃鱼吧，看你挑刺儿绝对是个高手。
让人笑喷的幽默搞笑文案2
1、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
2、我曾经也是暖男，只不过太暖了，把自己都烧着了，最后烧成灰就剩渣了。
3、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。
4、不认真努力一把，你永远也不会知道有些人是无法超越的。
5、别用你那买家秀版蒙娜丽莎的微笑看着我，我的胃没你想象那么坚强。
6、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
7、我常以卧龙凤雏自比，却无奈未遇明主，要不是我妈劝我多下楼活动活动，我还不会轻易出山。
8、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
9、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
10、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
11、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
12、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
13、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
14、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
15、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
16、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
17、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
18、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
19、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
20、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
21、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
22、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
让人笑喷的幽默搞笑文案3
1、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
2、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
3、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
4、世界上有个***，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
5、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
6、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
7、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
8、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
9、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
10、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
11、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
13、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
14、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
15、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
16、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
17、你知道你是什么鱼吗？我告诉你：多余。
18、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
让人笑喷的幽默搞笑文案4
1、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我却不知道密码。
2、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
3、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
4、白天： 关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚 ：在追剧中堕落，在游戏中沉沦， 视死如归。
5、没有共同语言的聊天，就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
6、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
7、现在别无所求，只想做一枚安静的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
8、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝。
9、班里一男生和一平胸妹子关系很好，经常打闹，暑假补课时的某个课间，他俩拿卷子折飞机玩。男生一个不小心把飞机飞进了妹子的衣服里，沉默了一会，悠悠的说了一句：飞机入场，安全着陆……
10、买了车之后贴了只壁虎，过两天尾巴被人掰断了，没办法又买只贴上，过几天又被人掰断了，贴第三只的时候我守了一天晚上，终于把那个熊孩子抓住了，我问他为什么掰断壁虎尾？巴？他说上课的时候老师说壁虎尾巴断了还可以再长出来，他试了一下果然长出来了，再掰断又长出来了。
11、今天早上卖了个电脑，下午客户打电话说电脑黑屏了，我问他作什么的时候黑屏了，他说刚刚玩了一会电脑， 然后出去了一个多小时，回来就黑屏了。我问主机灯亮不亮，键盘灯亮不亮？他说都亮着，我说你动一下鼠标和键盘，他居然说：别想套路我，我要保护现场……
12、刚接到一个电话，说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了，我急切地问：能确定是我的信用卡吗？对方准确地报出了我的身份证号、银行卡号，我愣了两秒钟。我跟他说：能截个图给我吗？我想发朋友圈装的B行么？
13、昨天出差买车票，排了好久的队终于到我了，突然一个姑娘插到我前面：不好意思，我赶车，车要开了！一会姑娘走了，又来一个赶车的，又来一个！第四个直接插我前面什么也没有说！我：朋友，你赶什么？那哥们看了看我说：我敢插队啊！怎么了！
14、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸，我以后好好的听话，以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。儿子感觉很无奈，垂头丧气的……我说：孩子，你就庆幸吧！想当年，你爷爷想打我时都不需要理由……
15、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？ 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水，是吗？ 我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼。
16、儿子今年四岁，有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状说我欺负他，正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他，最后这倒霉孩子很气愤的说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！
17、一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：小伙子，老实点儿。男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：MD，没劲儿了……
18、小学的题很难，有一天我辅导女儿写作业连续出错，甚至把她做对的都改错了。女儿突然问我：妈妈，家里还有钱吗？我奇怪地问女儿：你问这个干嘛？学校要收费吗？女儿看着我无奈地说：要是家里还有钱，你再去上两年学，吧，你只会做以前的题，现在你都不会做题了。我一时间没反应过来，女儿很认真的说：没事的妈妈，活到老学到老，没人会笑话你的……
19、明友最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤后兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看他胯下部位一直在冒烟，他还专心看手机根本没发，直到一个好心的哥们拍拍我：哥们你好像鸟炸了……