幽默而搞笑犀利的文案
小编整理了4篇幽默而搞笑犀利的文案（精选81句），大家请欣赏。
幽默而搞笑犀利的文案1
1、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
2、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
3、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
4、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
5、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
6、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
7、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得吃一群鲸鱼。
8、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，因为又丑又穷又矮的人也大有人在！
9、除了有钱人，世上还有两种人：一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人，一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。
10、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒。
11、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
12、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
13、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
14、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
15、当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后除了证明你从小就倒霉外，没有其它意义。
16、做人的最高境界就是一边赚着你的钱，一边告诉你：钱不重要，年轻人，你得有理想。比如那谁，比如那谁...
17、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
18、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪早死了。
幽默而搞笑犀利的文案2
1、抽烟喝酒没那么矫情的原因，只是形成习惯而已，不知道为什么总有人以为这两个东西非要有特殊原因。
2、富人孩子拼父母，穷人父母拼孩子。
3、丑小鸭变成天鹅不是它有多努力，不是它有多辛苦，而是因为它本来就是白天鹅的孩子。
4、认识不少人，他们都通过改变成功的定义获得了成功。
5、做你自己，大概是你能给他人最糟的意见了。
6、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
7、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
8、逢场作戏和终身不渝之间的区别只在于逢场作戏稍微长一些。
9、世上只有一件事比被人议论更糟糕，那就是没有人议论你。
10、大多数人希望自己的生活富有意义。但是生活不在未来。我们越是认为自己有充分的时间去做自己想做的事，就越会在这种沉醉中让人生中的绝妙机会悄然流逝。只有重视今天，自我激励的力量才能汩汩不绝。
11、没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们需要多一些勇气，去坚定自己的选择。
12、每一个普通的改变，都将改变普通，因为从决心变得更好的那一刻开始，我们就已经与一个全新的自己不期而遇。加油吧，只要你肯用心，生活无论何时都不会负你。
13、每个人都一样，都有一段独行的日子，或长或短，这都是无可回避的。不必总觉得生命空空荡荡，放心吧，一时的孤独只是意味着你值得拥有更好的。
14、每天反复做的事情造就了我们，然后你会发现，优 秀不是一种行为，而是一种习惯。人生的高度，不是你明白了多少道理，而是你守住了多少底线……
15、一个真 正强大的人，不会把太多心思花在取悦和亲附别人上面。所谓的圈子、资源，都只是衍生品。学会做一只菜鸟，是为了有一天能成为凤 凰，只有自己修炼好了，才会有别人来亲附。
16、每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。
17、人活着，其实就是一种心态，你若觉得快乐，幸福无处不在；你为自己悲鸣，世界必将灰 暗。
18、你不得不逼着自己更优 秀，因为身后许多贱 人等着看你的笑话。所以要对自己狠一点，逼自己努力，再过五年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
19、处理好与人的关系，就三句话：看人长处、帮人难处、记人好处。人最 大的修养，是知人不评人。
20、人其实不需要太多东西，健康地乐着，平安地活着。真诚地爱着，已经很是富有；生活累，一小半源于生存，一大半源自攀比。调整好心态，无心无愧就好。
幽默而搞笑犀利的文案3
1、不懂时，别乱说；懂得时，别多说。心乱时，慢慢说；没话时，就别说。
2、经历过无数失败，最成功的就是成功塑造出一个失败的典型。
3、好好一个傻子，非要装什么白痴，抢人家饭碗啊。
4、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
5、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
6、其实我是个哑巴，我平时跟你们说话，就是为了掩饰我的缺陷。
7、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
8、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，或许他的朋友更帅。
9、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
10、敌军好像眼神不好，这么大的盾牌他看不见，偏偏要把箭朝我膝盖上射！
11、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
12、美女们，其实跟帅哥搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点选择正确的人，比如说现在正在玩手机的我。
13、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
14、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
15、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
16、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！
幽默而搞笑犀利的文案4
1、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
2、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
3、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
4、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
5、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
6、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
7、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
8、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
9、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
10、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
11、岁月的确让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
12、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
13、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
14、人分两种：一种还没好好了解我，就急着奔赴下一站了。另一种仔细品味了我，惊恐慌乱中四处逃跑。
15、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
16、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
17、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
18、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
19、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！
20、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
21、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
22、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
23、瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺。
24、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
25、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
26、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
27、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”