发朋友圈秒赞的搞笑文案
小编整理了4篇发朋友圈秒赞的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
发朋友圈秒赞的搞笑文案1
1、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
2、论兴趣的重要性：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
3、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
4、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱！
5、五一出去旅游，才发现贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头！
6、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
7、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
8、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是表情包。
9、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！并给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
10、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
11、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
12、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
13、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
14、突然领悟：如今的被亲戚拷问恋爱和工作，那都是小时候收压岁钱欠下的债啊！
15、王子追出宫殿，捡起地上42码的水晶鞋，陷入了沉思。
16、男孩子一定要努力，不然以后只能找我这种普通的女孩子做女朋友。
17、后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
18、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
19、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
20、这次公务员招考本来想一鸣惊人的，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
21、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
发朋友圈秒赞的搞笑文案2
1、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我：鼓掌的时候就知道了。
2、在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
3、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
4、我怀疑我家那口子在二十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
5、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
6、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？
7、我没有成功，是因为我会唱“没有人能够随随便便成功”。
8、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子！为什么我要面对这么多！
9、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
10、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
11、我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
12、在最好的年纪遇到你，算我倒霉。
13、我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。
14、我是人，你不是我，所以你不是人。
15、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
16、要在江湖混，最好是光棍！
17、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨、腹饥腰窝、马甲线。
18、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
19、我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
20、凡事看得开，生活才能嗨。
21、每次揭你伤疤时我都不会忘记撒点辣椒面。
22、魅力的代表人物康师傅，每天都有成千上万的人泡它。
23、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
发朋友圈秒赞的搞笑文案3
1、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
2、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
3、下辈子我要当个爷们，我会疼自己的媳妇。
4、我爱的人，名花有主，爱我的人，惨不忍睹。
5、你穿衬衫最好看，吃完牛肉饭会有餐厅里的味道，晚上的路最好看，你在身边那么近，亲吻也很容易。
6、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
7、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现。
8、所谓出轨，就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
9、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
10、好想看烟花啊所以就去玩蜘蛛纸牌好了。
11、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急啥啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
12、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。
13、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
14、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
15、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
16、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
17、中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。
18、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
19、去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！”
发朋友圈秒赞的搞笑文案4
1、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
2、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮……
3、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城，”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。
4、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
5、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀！
6、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
7、千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。
8、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
9、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
10、是不是每个胖胖都有这样的困扰，头发扎起来像刘欢，头发放下来像腾格尔，戴上眼镜像高晓松，我这该死的明星脸。
11、有时候甚至的觉得，胖胖的我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群瘦不下来的女孩》。
12、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
13、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，可吃完饭又想打自己。
14、A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”B：“恩，你说的没错。”A：“所以我不是胖，我只是热。”
15、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。
16、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。