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发朋友圈秒赞的搞笑文案

2023/09/13文案大全

小编整理了4篇发朋友圈秒赞的搞笑文案(精选79句),大家请欣赏。

发朋友圈秒赞的搞笑文案1

1、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。

2、论兴趣的重要性:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢!

3、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

4、当有人在背后说你坏话时,往往会有很多人跟着起哄,你不用在意,因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱!

5、五一出去旅游,才发现贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头!

6、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

7、什么踢足球的男生帅,打篮球的男生帅,都是放屁,只要你丫长得帅,踢毽子都帅,长得丑,就是打高尔夫都是在铲屎。

8、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是表情包。

9、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!并给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

10、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了,还是我们祖先有先见之明,用筷子吃饭,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

11、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼,我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。

12、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。

13、真的非常感谢曾经打击我的人,让我学会了打击别人。

14、突然领悟:如今的被亲戚拷问恋爱和工作,那都是小时候收压岁钱欠下的债啊!

15、王子追出宫殿,捡起地上42码的水晶鞋,陷入了沉思。

16、男孩子一定要努力,不然以后只能找我这种普通的女孩子做女朋友。

17、后来,我的脸,手臂,屁股,大腿都和脂肪成为很要好的朋友,胸除外。

18、就在昨天,北大给了我们学校一个保送的名额,但当时我并没有选择去北大,一方面我不太喜欢北京的节奏,另一方面,被保送的那个人不是我。

19、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。

20、这次公务员招考本来想一鸣惊人的,可是,看到发下来的试卷,我还是决定再次隐藏实力。

21、今天去修耳机,客服MM帮我掏了耳朵,之后觉得音质好了很多。

发朋友圈秒赞的搞笑文案2

1、知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友用事实告诉我:鼓掌的时候就知道了。

2、在家收拾卫生,媳妇在一旁看着,我就对媳妇说:“媳妇媳妇,快给我加油,加油我就有劲了!”媳妇就说:“老公老公,你家媳妇真是太漂亮了!”

3、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

4、我怀疑我家那口子在二十多年前被人流掉了,不然怎么现在都还没出现在我面前。

5、当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变!

6、各位看官,我就想弱弱的问一句:超能吃算不算超能力?

7、我没有成功,是因为我会唱“没有人能够随随便便成功”。

8、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子!为什么我要面对这么多!

9、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。

10、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!

11、我曾想成为一个问题少年,我却循规蹈矩的活了这么多年。

12、在最好的年纪遇到你,算我倒霉。

13、我一直坚信人定胜天,因为有些人能把天聊死。

14、我是人,你不是我,所以你不是人。

15、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己多虑了。

16、要在江湖混,最好是光棍!

17、人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上会让人失去锁骨、腹饥腰窝、马甲线。

18、别跟姐说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。

19、我要剪短发,头发长见识短,短发显的我有文化。

20、凡事看得开,生活才能嗨。

21、每次揭你伤疤时我都不会忘记撒点辣椒面。

22、魅力的代表人物康师傅,每天都有成千上万的人泡它。

23、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。

发朋友圈秒赞的搞笑文案3

1、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

2、在街上看美女,高一点就是欣赏;低一点就是流氓。

3、下辈子我要当个爷们,我会疼自己的媳妇。

4、我爱的人,名花有主,爱我的人,惨不忍睹。

5、你穿衬衫最好看,吃完牛肉饭会有餐厅里的味道,晚上的路最好看,你在身边那么近,亲吻也很容易。

6、流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。

7、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样,永远乜不可能实现。

8、所谓出轨,就是玩腻了自己的爱人,去玩别人玩腻的爱人。

9、灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。

10、好想看烟花啊所以就去玩蜘蛛纸牌好了。

11、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了,为毛我还没对象,我说急啥啊,结果他华丽丽的来了句:“再不结婚,你的儿子都该打不过人家孙子了!”

12、我爸额头有道疤,我额头上也有道疤,一直以为是遗传。后来听我妈说,我小时候,我爸在床上扔着我玩,结果扔高了,我直接飞他身后一头撞在衣柜上,满脸是血。我爷爷心疼的啊,抡起拐杖就砸了我爸的头。

13、单身久了,今天坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,我连我们的孩子在哪上学都想好了。

14、初升高的时候,重点高中的校长来我们学校招生,选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学,成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看,一看就是认真读书的料。

15、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

16、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。

17、中国十大杰出人物:①别人家的孩子;②别人家的爸爸;③别人家的妈妈;④别人家的老公;⑤别人家的老婆;⑥别人家的公公;⑦别人家的婆婆;⑧别人家的公司;⑨别人家的领导;⑩别人家的员工。

18、我觉得这辈子最灿烂的笑容,都奉献给手机和电脑屏幕了。

19、去银行,看见营业员跟一个女孩争执,我在旁边听了一会儿终于明白了,是女孩拿了张卡取了2000,数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说:“这是别人还给我的钱,我先取出来看看有没有假的,再存进去才能放心啊!”

发朋友圈秒赞的搞笑文案4

1、老师要求写一篇作文,题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色,相信大家小时候都写过,二货弟弟写到:今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。

2、取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李,在旁边嗅来嗅去,就是不肯走。警官严肃地问行李的主人:里面是什么东西?小伙子尴尬地说:里面有狗粮……

3、上个月,镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城,”长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。

4、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

5、怎么优雅地解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀!

6、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

7、千万别在最好的年龄里,吃得最胖,用得最差,活得最便宜。

8、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

9、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

10、是不是每个胖胖都有这样的困扰,头发扎起来像刘欢,头发放下来像腾格尔,戴上眼镜像高晓松,我这该死的明星脸。

11、有时候甚至的觉得,胖胖的我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这群瘦不下来的女孩》。

12、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

13、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,可吃完饭又想打自己。

14、A:“我终于明白了,东西受热会膨胀。”B:“恩,你说的没错。”A:“所以我不是胖,我只是热。”

15、轻轻拍拍自己的小肚子,告诉它:你不胖,你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。

16、其实我小时候挺瘦的,后来上学了,一句“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。