搞笑坑人的短文案
小编整理了3篇搞笑坑人的短文案(精选82句),大家请欣赏。
搞笑坑人的短文案1
1、问:什么时候抽烟对健康危害最大?回复:煤气泄露的时侯。
2、永远不要嘲笑一个胖子,因为每个胖子都是潜力股。最新的科学研究表明,聪明的姑娘都会更胖一些,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
3、做人呢,要跟自己比,不要去跟别人比,你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时,别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
4、去食堂吃饭,吃出来一条钢丝,我很激动,很开心,因为今天食堂终于刷锅了!
5、长得好看是可以当饭吃的,所以你应该知道我为什么这么胖了吧。
6、所谓复习,就是看看不会的东西,确认下你确实不会。
7、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。
8、你要是按你自拍的那样长,怎么会没对象?
9、女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。
10、去医院做检查,医生拿着化验单说:“亏你来的及时!”我长舒了一口气。医生关切地说:“再晚点停尸房可就没位置了。”
11、iPhoneX太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?
12、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。
13、饭我会做,衣服我会洗,地我会拖,钱我会挣,架我会打,街我会逛,出去我会玩,还要什么男朋友?
14、等我变得更好再去喜欢你吧,后来想想算了,变得那么好干嘛还去喜欢你。
15、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
16、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
17、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”
18、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
19、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。
20、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
21、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
22、今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让说是初吻,我上去就亲了她一下对男的说:这下可以亲了。
23、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”
搞笑坑人的短文案2
1、坐公交车,问开车师傅为啥选择开公交车,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
2、女人,是水做的,老娘我是混凝土做的。
3、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!
4、心爱的男神,和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
5、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。
6、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
7、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。
8、下雨打车回家发现手机丢了,一路狂奔去追,才发现手机握在手里,司机停下问我干嘛,我弱弱的说:雨大,开车慢点。
9、现在网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。
10、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”
11、满脑子的智慧,硬生生撑大了我的脸;满腹经纶,活生生鼓起了我的啤酒肚。
12、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
13、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
14、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
15、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
16、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。
17、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了……
18、哪件事让你对自己的无知感到震惊?小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。
19、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
20、小明:“老师,你就别费心思给我换同桌了,我人缘好,跟谁都聊得来。”老师:“那你自己坐讲台旁边吧!”第二天上课,老师:“同学们安静点,别影响我和小明聊天。”
21、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。
22、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮竟然还能如影随形,我简直无敌了!
23、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。
24、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
25、你们不要老吵着要礼物要礼物的,遇见我就是上天给你最好的礼物。
搞笑坑人的短文案3
1、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。
2、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我当时没听。
3、其实单身并不可怕,可怕的是连一个喜欢的人都没有。
4、毕业多年的同学聚会,大家一块讨论工资,本来以为我们赚的都差不多,可最后才发现他们说的都是月薪,只有我说的年薪!
5、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
6、哪有什么丑小鸭变天鹅,别忘了丑小鸭本来就是天鹅,落在鸭群里也改变不了它的品种。
7、什么叫成熟,***没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,***逼着你,你还是不穿秋裤。
8、没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,洗洗睡吧,大家都挺忙的。
9、我骑着自行车进一条胡同,碰见一大叔也骑着车迎面而来,这速度,那酸爽,眼看就要撞上,大叔高呼一句:“你往左,我往右”最后,我只记得我和大叔在地上趴了很久……
10、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。
11、“老公,外面打雷了我好怕哦!”“不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。”“好的老公,那你能从床底出来吗”
12、给那些iphoneX在线的好友创一个分组,以后借钱就不用找的那么麻烦了。
13、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生好的男生叫热狗。
14、以前考60分就像死了爹一样,现在考60分就像当了爹一样。
15、总结了下我的个人简况:性格:懒;兴趣:玩;特长:吃;专业技能:睡;外语水平:得看中文字幕;政治面貌:难看;参与团体:外貌协会;常用交通工具:购物车;对象:手机。
16、如果当年牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该会容易得多了。
17、当你缺钱时,能拿出300的是同事,能拿出500的是亲戚,能拿出1000的是兄弟姐妹,能拿出10000的是父母!但能唯一拿出10万、20万甚至50万的,只有——高 利 贷。
18、“你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是,是我自行车。”
19、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是直接出差。
20、“我把你上上下下里里外外都看透了!”“是吗,那你就太不要脸了。”
21、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊?
22、警察叔叔的告白方式,“注意你很久了,请跟我走一趟。”
23、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。
24、高铁真的是一个神奇的交通工具,总能把全世界最闹的小孩安排到你身边!上车四个小时,我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
25、医生:我叫你验大小便,你跑哪去了?“医生,我小便咽了,大便真的咽不下去”。
26、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。
27、我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
28、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。
29、今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?
30、“你临死的遗言是什么?”“能不能换个医生试试?我总感觉我能活。”
31、三十岁之前,过得很苦,要啥没啥,三十岁之后,之后,你就习惯了。
32、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!
33、长得丑并不可怕,可怕的是你还相信这句话。
34、去驾校练车,别人上车前教练都说:“别紧张,放松!”我上车前教练说:“大家快躲开,离远点!”