极品爆笑笑话
小编整理了3篇极品爆笑笑话（精选77句），大家请欣赏。
极品爆笑笑话1
1、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
2、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
3、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
4、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
5、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
6、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
7、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
8、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
9、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
10、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
11、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
12、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
13、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
14、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
15、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
16、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
17、你如果深夜孤独，可以看一部鬼片，过一会你会觉得，洗手间厨房床底天花板全有人，老热闹了。
18、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
19、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
20、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
21、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
极品爆笑笑话2
1、你的生活可以用九个字概括：随“薪”所欲，薪尽自然凉。
2、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。
3、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？”
4、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
5、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
6、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
7、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
8、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
9、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
10、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。坐了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。
11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
13、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
14、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
16、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
17、儿子让我每天都打扮得漂漂亮亮的出门，好让别个小伙能看上，因为他不喜欢爸爸，说写作业的时候一错就老揍他！
18、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
19、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
20、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头”
21、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
22、一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。
23、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
极品爆笑笑话3
1、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
2、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”
3、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
6、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。17、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
7、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。
8、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
9、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
10、我有一双银行汇款的眼睛，银行汇款，深情款款，款款传情。
11、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
12、“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？”....
13、一觉醒来，发现自己长大了。后来才知道，是被子盖横了。
14、本人妹纸一枚，早上从洗手间粗来，刚进门打了个嗝。领导诡异的笑着说：“偷吃什么了，都打嗝了。”我.....全办公室都在看我，我要不要解释下？
15、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢 。
16、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
17、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
18、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
19、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
20、我能想到最浪漫的事就是：和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱你付钱你付钱。
21、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
22、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
23、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
24、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
25、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
26、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
27、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
28、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
29、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
30、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
31、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
32、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
33、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！