搞笑又奇葩的文案
小编整理了4篇搞笑又奇葩的文案(精选82句),大家请欣赏。
搞笑又奇葩的文案1
1、不用处处察言观色,上街时不用进花店、珠宝店、名牌时装店,不用被人狗一样地拽着去女人世界。兄弟开始如手足,与朋友随便醉酒到天亮,不用时时盯着短信提示,不用总是担心手机会突然没有信号,因为没人会管你。
2、别问我考试考的怎么样,我只能说烤焦了。
3、希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟……
4、“情人节你还是一个人吗?”“尼玛,难道我会变成一条狗吗!”
5、那天洗衣服,我说:“我搁的洗衣粉太多了。”同学问:“什么?你哥的媳妇儿太多了?”
6、我最讨厌有人跟我说东南西北了!指路不会说左右啊。坏人!
7、“当你暗恋的人也暗恋你时,这叫什么?”“想象力。”
8、每一个成功的奥特曼背后,都有一群默默挨打的小怪兽。
9、一天在宿舍里,舍友对着镜子说,我tmd真帅,突然另一个舍友说,你真tmd狠,连自己都骗。
10、最近食堂不允许用现金,有一哥们去打饭,掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下,说了句“谢谢”,拿着饭菜就走了……
11、想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
12、有人说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!
13、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰,那人已婚;而是你正留着头发,发现胖的腰没了。
14、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。
15、总交不到女朋友,难道是我要求太高了?别傻了,是别人的要求太高了。
16、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己:长这样一定要好好读书,不然别人会说,那人除了漂亮一无是处。
17、以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家还真样样比你强。
18、大多数时候,挣扎只会让你死得更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。
19、世界上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。
20、时间就像乳沟,只要一躺下,就没了。
21、现在的梦想确定了你的将来,所以,还是先睡会儿吧。
搞笑又奇葩的文案2
1、我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。”
2、喜欢一个人就去表白吧,万一成备胎了呢。
3、长得好看确实可以当饭吃,你是不是明白自己为什么老饿了?
4、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。
5、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
6、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。
7、有一个兄弟视力不好,去看医生,医生带着他出去,指着太阳问:“那是什么?”他说:“太阳。”医生说:“你连那么远都能看到,你还想看多远?”
8、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。
9、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。
10、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
11、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
12、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!
13、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
14、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
15、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50%的问题》,所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
16、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
17、大部分男人往往都是心里住着一个女人,旁边睡着一个女人,手机里聊着很多女人,从不放弃对他有感觉的女人。
18、我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!
19、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。
20、”当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?“”给了我这张脸!“
21、驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么,没你喜欢的颜色咋滴?
22、别人琴棋书画样样精通,我就比较厉害了,我是煎炒烹炸啥啥都吃!
23、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在实际多了,只想脱贫。
搞笑又奇葩的文案3
1、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
2、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
3、唯一对我说过“别走好吗”的人,是我的体育老师:别走好吗?跑起来,快快快!
4、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
5、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”
6、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。
7、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!
8、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
9、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。
10、和朋友一起吃火锅,饭店没有凉啤酒,遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿,哥们儿喊到:“镇的啤酒呢?”一会儿店员拿来道:“皇上请慢用!”
11、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里,在线等,急!
12、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
13、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
14、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!
15、不要老问我在不在,我说在,你找我借钱怎么办,我说不在,你请我吃饭怎么办,所以直接说什么事,我好决定我在不在。
16、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也别走。
17、以前流行纹身,一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近……
18、要去当兵了,上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深地鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站地。
19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
搞笑又奇葩的文案4
1、男神在身后,本来想来个回眸一笑,结果笑出了鼻涕泡。
2、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他,特色在哪里?哥指向老板低声说:快看,老板穿的是开裆裤。
3、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
4、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”“姑娘别挡道!我尿急!”
5、回家吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?”我沮丧地点了点头:“上星期分手了。”她对老爸说:“哈哈,我赢了,一百块拿来。”
6、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。
7、喜欢我就来表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
8、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
9、我妈买了件大衣,我在房里听见我爸爸讲,说太大了肥婆穿才合适呢!过了一会儿,我爸敲门,对我说:***给你买了件大衣。
10、现在的男孩子真爱干净,我一找他们聊天他们就去洗澡,洗三天的那种。
11、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。
12、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫:不许叫外卖!你这两天的胃容量是属于妈妈的!养儿千日,用儿一时,吃几天剩菜还不是应该的吗?
13、失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”,下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
14、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉,她来开家长会自己都要睡着了。
15、半夜醒来上厕所,看着熟睡中的老公和他床头的手机,忽然想到还没查过他的手机,万一他有什么秘密呢。打开他的手机,竟然还有指纹密码,我偷偷用他的手指解开了锁,然后开始翻他的短信、通话记录,以及各种聊天软件,结果什么秘密也没发现,顿时觉得白忙活了,于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了,就当劳务费了!
16、女孩子就是不能惯着,你越跟她解释她越来劲,你当场给她跪下,她可不就没话说了嘛!
17、今天被店长叫到会议室差点被他开除了,他说:“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解:“没有啊,我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听,勃然大怒:“你理发时睡着还有理了?”
18、一觉醒来头重脚轻,晕得厉害。“妈,我头疼,好像感冒了。”“快快快,把药吃了!”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩,还指望你做饭呢!”
19、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。