令人笑喷饭的冷文案
小编整理了3篇令人笑喷饭的冷文案（精选78句），大家请欣赏。
令人笑喷饭的冷文案1
1、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈，您是哪位啊？”
2、我：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行”，我沉默了。后来为了老妈，我跟女朋友分手了！
3、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
4、我已经是个大男孩子了，我觉得我应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
5、有人问我：男人为什么总是喜欢搂女朋友的腰？怎么说呢？作为一个资深的单身狗，我实在是回答不上来这么高深的问题。
6、你们有没有为一件事烦心过？我就经常会为一件事烦心：唉，长得这么帅，却亲不到自己的脸，还老是被女朋友亲，她还老是跟我炫耀，真难过……
7、一个月工资2500，你们猜我会给女友多少？我猜你们会认为我会留几百块吃饭。但是，我们厂里包吃包住，啊哈，我2500都给她了，哈哈，没想到吧。
8、问了三个小伙一个问题：假如你们特别有钱，对面的楼你们买哪个？A：我买那两栋红的。B：我买那个蓝的。C：哼，红的蓝得多少钱我都不卖！
9、饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活才会旺旺的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯。大声告诉我：你们记住了吗？记住了记得找我，我完全符合！
10、什么是英雄克制？就是我的瑞文打不过剑姬，但是我的剑姬依然打不过瑞文。这就像我妈教我我学不会，我会挨揍；我叫我妈，我妈学不会，我依然挨揍。
11、某日，我跟交的男朋友聊天，说；“亲爱的，你兄弟都说你不识数，是真的吗？”他急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
12、在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速地藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子，哈哈哈。
13、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活！
14、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
15、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
16、互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。
17、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
20、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
21、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸就只打一边？”
令人笑喷饭的冷文案2
1、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对！
2、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
3、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
4、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
5、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
6、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
7、大家注意，玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真是太危险了！就在刚刚我正在玩手机，手机突然黑屏没电自动关机了，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人！
8、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
9、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
10、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
11、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
12、树的四季像一个年轻人的经历：我开花了，我绿了，我枯了，我秃了。
13、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
14、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。
15、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
17、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，而是互相盼着对方死。
18、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
19、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
20、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
21、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
22、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
23、举报/反馈
令人笑喷饭的冷文案3
1、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
2、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
3、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
4、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
5、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
6、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
7、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头。”
8、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
9、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
10、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
11、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
12、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
14、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
16、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！”这时旁边的小明默默的点了点头。
17、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
18、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
19、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
20、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
21、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
22、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
23、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
24、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。
25、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
26、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
27、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
28、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
29、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
30、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
31、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
32、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
33、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
34、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！