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朋友圈让人捧腹大笑的冷文案

2023/09/13文案大全

小编整理了3篇朋友圈让人捧腹大笑的冷文案(精选76句),大家请欣赏。

朋友圈让人捧腹大笑的冷文案1

1、今天接外甥放学,他很开心地喊着“舅舅、舅舅”跑出来。看他有个女同学很水灵,我问他:“你以后娶她当老婆好不好?”他说:“长这么老,留给你吧。”那小女孩走过来说:“来,喊舅妈,喊啊。”

2、公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说:“老公,我牙痛!”男孩于是吻了女孩一口,问:“还疼吗?”女孩说不痛了!一会女孩又撒娇地说:“老公,我脖子痛!”男孩又吻了吻女孩的脖子,又问:“这回还疼吗?”女孩很开心地说:“不痛了!” 旁边一老太太站着看了半天了,忍不住上前问小伙子说:“小伙子你真神了,你能治痔疮不?”

3、唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?” 八戒说:“被扣了。” 唐僧问为什么,八戒说:“它放了个屁。” 唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?” 八戒说:“它尾气超标了。”

4、姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服……她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”

5、猪八戒到韩国整容后变帅了,到舞厅找美女快活。 激情过后,猪八戒说:“你知道我原来有多丑吗?我是猪八戒!” 美女大惊:“二师兄,我是老沙呀!”

6、一驾驶员向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了,麻烦您告诉我一声。”老人:“好得,好的,倒吧!倒,倒,倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”

7、高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?

8、老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂得狗血淋头,那才叫丢人! ”老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! ”

9、跟儿子去逛街,看到一双高跟鞋很漂亮, 我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步,真心不好走。我不禁感叹道:“这么贵的鞋子,怎么不做得舒服点呢?”服务员不屑地瞥了我一眼说:“穿得起这个牌子的人是不需要走路的!”正当我有点尴尬的时候,儿子在旁边默默来了一句:“穿这个牌子的人都坐轮椅了么?”怎么扯到节约了?儿子:要是长两张嘴,那得多浪费粮食啊!

10、今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方,问在哪儿,答:“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话:“嘿,老哥儿,吃什么好吃的呢?我都闻到香味了。”对方答:“正在卫生间排队呢!”

11、这还是雁子上小学的时候,有一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害,于是,老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里,老师在一只瓶子里面倒了白酒,所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟,大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了:“同学们,现在谁能告诉我,抽烟喝酒的好处或者危害了么?”燕子立刻站起来说了:“老师,抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子!”

12、爸爸:儿子,为什么人有两只耳朵,两个眼睛,却只有一张嘴巴?儿子:这样是为了节约。爸爸:

13、心情不好的时候,别一直追问我原因,实在担心的话,就给我打笔巨款吧,保证马上开心起来。

14、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

15、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。

16、如果我们的关系淡了的话,那就加点盐吧。

17、离远一看长发飘飘,走近一看虎背熊腰,转身一看,黑山老妖。

18、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

19、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。

20、每当我准备存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点,这就是存不住钱的原因。

21、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

朋友圈让人捧腹大笑的冷文案2

1、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。

2、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

3、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。

4、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话,你连我的人都见不着。

5、你过得好不好别人未必知道,但你一胖,别人一眼就看出来了。

6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

7、有人告诉我,这世上在没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。

8、什么是暖男!只暖一个女人的男人,才是暖男!暖很多女人的男人,那是烧锅炉的!

9、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。

10、闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟闺蜜说:想用美人计能不能找个好看的!

11、刚才喝绿豆汤,儿子碗里突然掉进了一只蚊子,儿子满脸不乐意地拿去倒掉,边倒边嘀咕:“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗?现在好了吧,淹死了吧!”

12、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。

13、不是我吹,以我现在的成绩和我们家的经济发展趋势,不瞒你们说,以后我们这片的街道都归我扫。

14、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。

15、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

16、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!

17、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

18、工作和体重秤有什么共同点?能让你迅速认清自己几斤几两。

19、你的人生,总结起来就八个字儿——生的荒唐,死的窝囊!

20、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

21、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,是不会和你说话的,明白了吧。

22、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

23、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

朋友圈让人捧腹大笑的冷文案3

1、理想与现实的差距就是,原来都是“我想有个家”,现在是“希望不被房东赶出门”。

2、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”

3、您有您的计划,我有我的变化,您的计划永远赶不上我的变化!

4、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

5、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。

6、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

7、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

8、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

9、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

10、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

11、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

12、人有没有钱,通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。

13、地理老师:“你说说地球外面那一层是什么?”我说:“香飘飘奶茶。”

14、商场经理:把你调到农药柜台上,我有点儿不放心。售货员:为什么?商场经理:据顾客反映,你卖什么吃什么。

15、我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长地对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

16、前女友结婚了,在朋友圈晒孩子照片。我手欠,回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了,带着孩子做亲子鉴定,想不到真不是她老公的…我现在怎么办,可孩子也不是我的呀!

17、圣诞节前老板就让每个一线员工都戴了圣诞帽,但帽子质量太差而且褪色严重。在食堂时几个男员工就在夸张说:这色褪得把头发都染成红色了。天知道老板啥时过来听见了,一脸黑线,说:“那就这样吧,叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”

18、岳父看见女儿的一只手打着夹板,就问她怎么了。女儿悲愤地说:“家暴啊!手骨折了。”这可把岳父心疼坏了,他愤怒地对女婿说:“你用哪只手把我女儿打成这样的?我要废了你这只手!”女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说:“脸打的。

19、为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天。老板对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点儿刺激的东西,让你们兴奋一下!”大家听完像打了鸡血一样嗷嗷叫着投入工作。深夜,每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

20、父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”尼玛啊!真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!

21、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”男子冷面对道:“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

22、说个十几年前,我表哥相亲的笑话!老家农村的,一般初中或者高中毕业,家里人就安排相亲!一次表哥去相亲,女方长得有点惨不忍睹(听表哥说的),但对方父母和女方挺相中我表哥!一直夸这孩子不错!表哥一直想找个理由闪人,借口去厕所把女方自行车气放掉了!然后回屋说:叔,你车子没气了,我帮你吹起来吧!然后,对方以为他脑子有问题,坚决不同意!

23、小庞刚失业了,原因很简单。今天小庞被张总叫到办公室:“小庞,你在手机电话本里喊我张大傻也就算了,还把这事儿写到网站上,这网站点击率特高,现在连我家的孩子都拿你写的《张大傻是谁》过来,说要给我讲个笑话!你说我是笑还是不笑?”

24、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

25、我说话从来不带刺,如果我说话让你难堪,请你记住,我是故意的。

26、减肥没那么容易,每块肉都有他的脾气。

27、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

28、小时候的我梦想有很多,可现在我只想发财。

29、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

30、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

31、忍一时越想越气,退一步越想越亏。

32、每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。