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网上特火的搞笑冷文案

2023/09/13文案大全

小编整理了3篇网上特火的搞笑冷文案(精选76句),大家请欣赏。

网上特火的搞笑冷文案1

1、我一直很坚强,从不轻易流泪。刚刚有人一句话就把我问哭了……你有钱过年吗?有新衣服吗?我哇哇的哭,根本停不下来……

2、,昨晚上喝热汤,吃青菜,刷直播,一边刷一边笑,差点被烫伤;吃饱饭,躺床上,直播里傻子多,笑死你没商量;生活费全花在了礼物上,用这钱买排骨,难道它不香?

3、媳妇喝得不省人事,问她什么都不知道,竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码,那一瞬间我觉得有点草率了。果然,她瞪起了大眼,给了我一巴掌!

4、最近认识了一个女孩,很优秀,也很阳光,我就对她表示了一下好感。然后她说爱情是个奢侈品,还是算了吧。对此,我很纳闷,她怎么知道我穷呢?是谁走漏了风声?

5、早上去买饭,告诉老板多放辣椒,打包带走,师傅笑着说:小伙子能吃辣能当家,一看你家就是你做主!我笑了笑,回到家对媳妇儿说:老婆起来吃饭了,放了你爱吃的辣椒哟!

6、寝室一哥们月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗?他说打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁。

7、什么是兄弟情深?不是你摔倒时候我把你扶起来,而是你摔倒了,我看到了,然后我跑到你旁边,然后大喊一声:哎呀!顺势趴在你的身边……

8、刚到公司,老板就问我:“你说,到底什么样的人才算是虚伪呢?”我考虑了一下,面带笑容的跟老板说:“老板,早晨一个面带笑容来上班的人。”

9、去年有个算命的,非说我2019年内一定脱单,说要不准他把头拧下来!结果现在2019马上就要结束了,那个算命的今天跑来跟我求婚了……

10、下雪了,心情大好,就发了一条动态:跟爱人一起走在雪中,能否一起到白头的?没一会收到了女朋友的点评:这点雪白不了头,只能把咱俩冻成狗。

11、我跟他认识了13个月零五天,他对我是又打又抓的,每一天都是如此。而且,每天早起都会被他一巴掌给打醒。你们说:这儿子还能要吗?我感觉他就像养不熟的白眼狼!

12、前段时间看到个段子:我被五步蛇咬了,我现在每走四步就让蛇咬一口,我能坚持到医院吗?下面有个神回复:为什么要走路呢?亲,你打个车不好吗?

13、有一天啊,白素贞在干家务,突然她对许仙说:官人,你给人家唱首歌嘛!许仙说:好的呀!轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心……许仙……卒……

14、我是10086的客服,每天都能遇上各种奇葩,昨天有个男的上来就要把彩电关了,我没听明白,就让他再重复一遍要关闭什么业务,他竟然说:连彩电都听不懂?这是文言文,翻译过来就是要关闭彩铃和来电显示……泪奔了?

15、和老婆吵架,一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说:儿子,***走了,我再给你找个妈妈要不要。儿子问:她会打我吗?男的说:不会。儿子:她会不让我玩游戏吗?男:不会。儿子马上来一句:把锁换了,别让妈妈再回来了……

16、一同事辞职了,问他为什么,他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑,完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候,老总推门而进。他回头看到老总,老总看着他带屎的菊花,默然无语。然后……他紧张放了一个屁,还把屎迸出来了!

17、昨天去表哥家玩,表哥家有一小萝莉,一直说热热热,要开空调他爸说:空调刚关了一会会,一直吹对身体不好。然后偷偷把遥控器藏了起来! 小萝莉一直找不着,急了,跑到我表哥房间踹门而入,手指着他们哇哇哭:你们说,你们是不是想把我热死了,好生个站着尿尿的!

18、老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:老师,我想要拉便便。老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀。这个学生想了想说道:老师,我屁股想吐。

19、吴总:其他东西都送来了,就是咖啡没有送过来!女秘书:吴总,咖啡好像您给我的订购清单上没有啊!吴总:我怎么记得清单上有呢!我回办公室看一下!女秘书忽然想起来了,吴总给的清单上有咖啡,是自己给漏记订购了!她慌忙去追吴总,在办公楼的走廊上大喊:吴总!吴总!您别看了!我漏订(漏腚)了……

20、老婆对家里的开销都很计划,对我也很严格。昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩!老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣啊!

21、今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇,说随便刷, 我们心想他何时变得这么man,只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔,说:有脾气给信用卡,工资卡也行啊!给我什么公交卡……我们在一旁笑爆了!

22、我:当初相亲时,你迷上我那点了?老婆想了想道:那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿得不行,刚好见到你,长的腿跟大油条似的,我就有种亲切感……

23、一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。另一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来。还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了……

网上特火的搞笑冷文案2

1、儿子问我:爸爸!为什么狗狗总撇腿往树上撒尿啊?我说:狗狗习惯用尿来划分领地。有一天,儿子在花园里看见一个人在撒尿,跑过去大声的喊:这是公共场所,你尿也没有用?吓得那人没尿完就开遛了……

2、如果你的另一半,今晚跟你吃饭时,完全不动手机。这表示,他真的想全心陪着你吃饭。但比较大的可能是,应该是手机快没电了。

3、地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

4、孙悟空之所以那么瘦,是因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里。

5、爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!

6、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨”撑死我了“,吃货则一脸轻松”我歇会儿“。

7、今天上班,一同事面色不好,于是就问我:你信不信鬼啊,我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气,是不是被鬼缠上了!我看了一眼:你里面毛衣穿反了……

8、这个月我一定要好好存钱,早睡早起,每天跑步,还要改改我这臭脾气,顺便减减肥,如果做不到我就下个月再发。

9、男人要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男人听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!

10、有没有想要零食大礼包的朋友,请直接点击头像私聊我你想吃什么,看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点,我将会抽出三位好友,并且公布出来是谁脸皮那么厚。

11、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

12、在我眼里,老师只有两种,一种贴在门上,一种贴在窗户上。

13、一个小伙子有天跑去医院看病小伙:“医生,我想减肥,该怎么办?”医生:“早上一个苹果,中午一个馒头,晚上半个馒头。”小伙:“饭前吃还是饭后吃?”医生:“你走吧,这病我治不了!”

14、听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

15、都说胖子是潜力股,那咋没人喜欢我呢?咋的,大盘都跌停了?

16、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

17、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,我是属于中间的,好难看的!

18、每次考试的时候老师都说:“接下来,把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候,我很想把自己放上去。

19、近视眼的世界:一米,面部扭曲,五米,男女不分,十米,六亲不认,二十米,人畜不分。

20、如果你有喜欢的女生,就送她一只口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

21、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

22、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”

23、老公做错事被老婆一顿数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”

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25、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

网上特火的搞笑冷文案3

1、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

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4、我们患难与共吧,以后我的就是我的,你的还是我的

5、狗叫嚣有什么用,真咬到我,才算你本事、嫉妒归嫉妒,做人不要做狗,在背后诋毁有意思?

6、缺爱的小孩,总是特容易满足。

7、光棍节有什么好怕的,不就是看着情侣盯着成绩心在流血而已。

8、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到。

9、嗷嗷嗷,曲项向天嚎。

10、有没有人早上不想起,晚上不想睡!

11、认识你,就像中了头奖,可惜没领到奖金。

12、男生在没有遇到对的男生之前,都以为自己喜欢的是女生。

13、我也想做一个优雅的淑女,可是生活把老娘逼成了泼妇。

14、多一点帅哥多一点乐趣,多一点美女多一点兴奋。

15、教室是活人呆的地方,你嫌吵的话,你可以去太平间呀!

16、我天天过着清明节却还以为是情人节。

17、悟净,你看你不去饮马,又拿着手机玩自拍。为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型。

18、在你接电话的时候 总有几个损友在你旁边淫叫。

19、一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感。

20、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子,现在我的目标已经实现一半了,我已经三十岁了。

21、人生四大多管闲事:扶烂泥,雕朽木,翻咸鱼,烫死猪。

22、我们从小一起长大,上一样的小学,一样的中学,高考都在一样的考场,只不过我坐第一排,你坐最后一排,最后却因为监考老师进门时候崴了脚,你我上了不同的大学!

23、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

24、你一笑就跟着笑的人,不一定就是爱你的人,也可能是脑子有病的人。

25、给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!

26、我会把你捧在手心,为了表达对你的尊重,我双手合十。然后,憋不死你!

27、如果睡觉是给人体充电,那么,我想说我从来没满格过。

28、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。