笑到肚子疼的一个幽默文案
小编整理了3篇笑到肚子疼的一个幽默文案（精选73句），大家请欣赏。
笑到肚子疼的一个幽默文案1
1、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
2、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
3、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”
4、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
5、我做好事从来不留名，只留名片。
6、钱不是最重要的，但没钱我就是最不重要的。
7、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
8、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我这近视是真得看不清你是谁。
9、考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
10、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
12、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
13、大盘操纵了我的心情，K线左右了我的心跳，盈亏决定了我的生活。
14、不开心就不要想，对自己好些，因为没有谁会真的在乎你。
15、能够说出的委屈，便不是委屈；能够抢走的爱人，便不是爱人。
16、骚不骚，看裤腰；美不美，看大腿；浪不浪，看乳罩。
17、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
18、不累到极点，怎会懂的休息，不跌倒谷底，怎会寻找出路。
19、与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。
20、陈奕迅只教会我十年怎么唱，却没告诉我十年怎么走。
21、谁知道成熟的背后又隐匿着多么庞大且无法阐述的哀伤。
22、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。
23、乐观的人只顾著笑，而忘了怨；悲观的人只顾著怨，而忘了笑。
24、不喜欢我就直说、找个我讨厌的娘们又亲又抱的算什么。
笑到肚子疼的一个幽默文案2
1、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
2、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
4、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
6、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
7、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
8、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
9、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
10、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
11、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
12、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
13、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
14、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
15、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
16、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
17、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
18、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
19、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
20、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
21、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
22、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
23、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
24、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
25、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
26、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
笑到肚子疼的一个幽默文案3
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
2、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！
3、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？ 嗯 我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了......
4、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
5、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹得严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
6、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
7、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
8、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
9、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
10、有调查数据显示：目前，女人穿丝袜之后的效果主要分两大类，一类显得自己身材非常好，一类显得丝袜质量贼棒。你属于哪种？
11、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
12、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
13、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
14、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字……我被城管带走了。
15、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是***！
16、这几天，一直想对你说三个字，说了怕连普通朋友也做不了，可我控制不住感情，终于鼓足勇气对你说”借点钱”。
17、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
18、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干得好，咱们快跑吧！
19、小蚯蚓对***妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。
20、一小伙子去看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当俩人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。”小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。”小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十元钱，让我再看一会吧。”
21、一人老是在办公室放响屁，同事说你能不能不出声？然后便见他坐在那里摇来晃去抖个不停。问他干什么？他回答：我调成震动了。
22、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
23、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！