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幽默搞笑的冷文案

2023/09/14文案大全

小编整理了3篇幽默搞笑的冷文案(精选78句),大家请欣赏。

幽默搞笑的冷文案1

1、五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!可这小家伙很坚强,并没有哭,而是爬到我面前“啪”地给了我一巴掌,说:就知道玩手机,你是怎么看孩子的……

2、女儿四岁正在上幼儿园,每天都我送,我每天的闹钟都是她:爸爸,爸爸起床啦,又要迟到啦!今天送她时她悠悠滴叹了口气:哎!我:怎么啦闺女?女儿:爸爸,我发现做你闺女真不容易,好像天天我在送你上学。

3、老妈是个吃货,但是却下定决心一定要减肥,每天节食。有一天,老爸做了一桌子的美味,我和老爸吃得津津有味,老妈在旁边看着一忍再忍。最后老爸很淡定地说:不知道你折腾啥,我又不退货。

4、表姐帮六岁侄子洗脚,对他说:现在妈妈帮你洗脚,你长大了也要帮妈妈洗脚好不好?侄子抬起了头,一脸忧伤地说:长大了我要把你送到幼儿园去……

5、老婆把自己的手机屏保换成了儿子的照片,说:我这么做是因为你是我手心里的宝!老公听了,凑上来说:我也在那个照片里,是不是我也是你手心里的宝啊?老婆听了,瞪了他一眼,说:我的意思是,你永远也逃不出我的手掌心!

6、朋友家小萝莉,我去做客,买了一瓶尖叫,给萝莉喝,然后我问她:喝了尖叫有木有尖叫的感觉。萝莉说:你能不能说一些符合你年龄的话,真幼稚……汗颜,被小屁孩鄙视了。

7、家有宝贝儿女儿一枚,三岁半了,记得有次宝贝儿开门自己把头碰了,当时还是有点儿青了,女儿在那里大哭起来,平时她喜欢吃巧克力,哄了一会儿还是哭,我就拿出巧克力来,对着她说:别哭了,给你巧克力吃,女儿立马就停止了哭泣,可是当她吃了一半的时候,跑过来对我说:爸爸,刚才真的好疼,我哭会儿再吃行吗?太萌了,当时全家人都笑了。

8、昨天一帮死党在老大家聚会,老大自己喝高了,他媳妇帮他宽衣,他嘟囔着:你是我媳妇吗?脱衣服的手法这么娴熟,以前是干什么职业的啊?他媳妇一个大耳光甩过去,我以前是专业醒酒师!

9、老妈在单位与同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问:这是要我去报仇的节奏么?老妈狠狠的说:对!你去泡她!然后我做她的婆婆,虐死她……呵呵……

10、这天小明的爸爸被叫到学校里去。爸爸:小明你又做什么坏事了?小明:打抱不平。爸爸:这是好事啊!到了学校,老师:来看看,你儿子把……鲍不平……打成什么样了?

11、病人:大夫,我老生不出孩子……大夫:从检查结果来看,应该是男方的问题。病人:上一家医院也这么说,我们这不是搬到北方了吗……

12、幼儿园门口一个小男孩拿着一根棒棒糖,舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩犹豫了一下说:我要是怀孕了,生小宝宝怎么办?小男孩认真地说:放心吧,要是生了小宝宝,咱仨一起上幼儿园,有我一口吃的,就饿不着你娘俩……

13、带小外甥去自然博物馆,他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了,一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。

14、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的粉底没抹匀呢!

15、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你,我真的很喜欢你,真的离不开你,可惜老子根本喝不醉,哈哈,满上,满上!

16、我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”

17、大街上听见一对母女的对话。女儿:“妈妈,我发现我越来越白了!”母亲:“你白白胖胖的跟条蛆一样!”女儿……

18、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……

19、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?

20、世界上不得不承认的七个事实1。你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候,其实你觉得是可行的,但是你看起来会像条狗一样。6。你现在在笑,因为我把你整了。

21、我家狗一定以为,每天中午给我送快餐的外卖小哥,是我的主人。

22、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬***的礼,那是物业!”

23、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来,刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去,“砰”,***的吓我一跳!

24、父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说:“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了,冷笑说:“呵呵,你儿子也好不到哪儿,跟个猴儿一样。”

幽默搞笑的冷文案2

1、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了,她们任何事都会征询你的意见,比如:“我削你,信不信?分分钟就能砍死你,知不知道?”别问我是怎么知道的,现在脸还疼呢!

2、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

3、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

4、“世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?”小明:“二维码!”

5、开学第一天总会有人穿得跟相亲似的,其实就是奔着相亲来的!

6、人的长相可以分为两种,一是天生丽质,二是天生励志。

7、喜欢你的人,晚上不睡觉,吃饭四只手,手机防水,不玩游戏。

8、很多人出名前别人不知道他是谁,出名后他就不知道自己是谁。

9、世界上最真心的人是骗子,因为只有骗子是真心骗你的。

10、我觉得还是不要整天宅在家里打游戏,没事时候多约几个朋友,出去走走,然后找个地方一起打游戏,面对面开黑才刺激。

11、做人真诚点,说话就说话,别拐弯抹角,嗯、你脸上痘真多!

12、我刚躺进被窝,才发现忘记关灯了,关上灯回到被窝,想上厕所了,上完厕所回来,又忘记关灯了。

13、太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说:早早早,你有病啊,起得这么早!

14、想送你一个超级可爱的礼物,可是快递员不让我钻在箱子里。

15、现在有的男生太坏了,比女生白,比女生瘦,比女生漂亮,就差和女生抢男朋友了。

16、你真是个地道的美人啊,为什么呢?因为地道里没灯。

17、如果我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。

18、今天同学聚会朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的北京协和医院,记住!是整个医院!……都是我来扫。

19、今天去买水果,我问一个摊主:别人家的瓜都写着不甜包退,你怎么不敢写呢,瓜不好吧。摊主:不买滚,我他么卖的是苦瓜……

20、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。

21、“你的感情路不顺吗?”“很顺啊,路上连个人影都没有。”

22、如果遇见你,需要花光我所有的运气!麻烦你离我远点,我还要留着运气打麻将呢!

23、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

24、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

25、最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。

26、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。

幽默搞笑的冷文案3

1、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

2、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

3、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。

4、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问他:“医生,我的脉象怎么样?”“说实话,卖相挺丑的。”

5、我一向视金钱如粪土,谁成想金钱也视我为粪土。

6、小姨子来我家做客,饭后老婆在洗碗,我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说:姐夫,同事都说我凶,你看我凶嘛?我还没说话,只听见厨房传来老婆的声音:你要是敢看,老娘打死你!

7、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

8、相亲最大的好处是,如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

9、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

10、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候,心里想着对方,然后拍下来发给她。

11、如果你丈母娘向你要20万彩礼,你可以这样做:去银行贷款120万,拿二十万作为彩礼,剩下100万,然后两人离婚,就是共同债务,你只需还一半就是60万,还剩下40万,赚了,用这个方法可以成为村里的首富!

12、手机越来越卡,为了省钱我坚持不换,今天跟同事吃饭抢着买单,别人都付完款了,我还没解锁屏幕,又省了一顿饭钱。

13、该低头就低头吧,你头上哪有皇冠。

14、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。

15、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

16、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

17、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

18、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

19、谁说我胖我跟谁急,我不就是有点肿么。

20、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

21、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。

22、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

23、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

24、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

25、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

26、我一直想要成为一个更好的人,更上进,更发愤,更聪明,更努力,更有志气,更能吃苦,更坚忍不拔,也更健康和苗条;可是,每次吃饱肚子我都很想睡觉,然后跟自己说:我等到明天再成为一个更好的人。

27、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

28、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。