实力搞笑大文案
小编整理了4篇实力搞笑大文案（精选76句），大家请欣赏。
实力搞笑大文案1
1、开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来点按4块5成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，称称时我发现一大袋苹果上面，放了一个小桃子。。你这是在玩我吗？
2、姐夫找小舅子要账，姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”小舅子……
3、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
4、我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上，老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果...我大笑，全班鸦雀无声。
5、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”儿子听了高兴地说去。老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！
6、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”
7、第一次跟男朋友去他家，刚看到***妈，我赶紧打招呼：“阿姨好！”***妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”***妈高兴的说道：哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。
8、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷…各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
9、和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧。先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”
10、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
11、台湾人：“请问XX酒店往哪边走？”北京人：“靠北。”台湾人：“厚，你干嘛讲脏话了啦！”
12、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
13、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
14、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
15、如果我丑一点，就可以和大家打成一片，不会像现在这样，被大家孤立，被大家仰望，我好恨我自己。
16、就汉算字顺序的倒颠不影阅读响，你喜欢他也不会变成他喜欢你。
17、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
18、我羡慕有故事的人，不像我活了十几年只能用一个帅字总结。
19、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
实力搞笑大文案2
1、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下了旋转木马。
2、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
3、她们是女神，会发光。而我只是女神经，会反光。
4、谈恋爱就好比开车一样，一旦出了事情，新手只会打电话找人哭诉，而老司机就不一样了，直接换上备胎就继续上路了。
5、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
6、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
7、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
10、对不起，喜欢你这3个字太直接，我说不出口。只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。
11、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
12、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！
13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
14、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
15、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
16、老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”媳妇：“咋的？坟让人刨了？”
17、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
18、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
19、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
20、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
21、长着一副我喜欢的模样，你到底想怎样。
实力搞笑大文案3
1、青春就是这样，好得像是无论怎样度过都会被浪费。那么，不如浪费在你身上。
2、我把心给了别人，就收不回来了；别人又给了别人，爱便流传于世。
3、师父说肉肉的人都很温柔善良。嗯，我觉得这话没错，只是师父说这话时是捏着自己的脸说的。
4、我是把自己看得很低，但并不代表你就可以把我看得很低。
5、不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能换回一句“你大爷”！
6、你是我的春夏秋冬，我是你的甲乙丙丁。
7、世界上最爱我的女人已经让我爸娶了，世界上最爱我的男人已经嫁给了我妈。
8、跟我走吧。不愿意吗？不愿意的话，那就让我跟你走吧。
9、你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问“是这辈子还是下辈子。
10、弗洛依德已经分析不了你了，只能用中国最著名的一个词眼形容你：贱。
11、不跟我好的话，小心砸手里嫁不出去。
12、你让我走，我走了；你让我回来，对不起，已经走远了。
13、等待，并非执拗。只是我也很好奇，想看一下，我是有多喜欢你。
14、要做的事总找得出时间和机会，不想做的事总找得出理由和借口。
15、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
16、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
17、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
实力搞笑大文案4
1、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
2、俗话说吃什么补什么，我吃了一大匹布，可我的衣服还是破的啊！
3、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
4、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
5、建议大家早睡早起，不抽烟，不喝酒，不网游，不吃宵夜，不晚归，多喝茶，多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
6、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
7、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
8、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
9、螃蟹不小心撞倒了海马，海马很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹一听更生气了，说：“你才是虾呢，我是螃蟹！”
10、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
11、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
12、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
13、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
14、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
15、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
16、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
17、扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业。
18、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
19、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。