消闲解闷的文案
小编整理了4篇消闲解闷的文案(精选75句),大家请欣赏。
消闲解闷的文案1
1、我有个弟弟叫小宝,一天幼儿园老师问:谁愿意当班长啊?每个小朋友都抢着喊自己要当,就我弟小宝在那光看不出声,老师问:你不想当班长吗?小宝回答:我要当村长……老师:为什么啊!小宝回答说:因为村长说话,我爸点头哈腰的……
2、长沙的夏天很热,朋友去面试,面试完了坐公交回家,紧张加天热,本来应该坐去向,结果坐了回向,坐反了。这不是重点,重点是过了两三个站后她跑去跟司机讲:师傅,你车开反了……师傅莞尔一笑说道:孩子,我这是公交车,不是你打的出租车……全车人哄笑……
3、昨晚帮媳妇儿挖耳朵,挖出来的都是湿的,嘴贱问了一句:为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。媳妇儿:还不是老娘脑子进水了才嫁你!唉!满满都是泪啊……
4、东东正在玩电脑游戏,爸爸走过来问他:儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?东东头也不回,一扬手,说:把你们的离婚协议书拿来给我看看。爸爸惊讶道:你看什么?东东说:我看电脑分给谁了……
5、酒喝至微醉回家,进门媳妇就叨叨,借着酒壮胆冲媳妇吼到:要在古代,丈夫喝酒回家娘子要毫无怨言地伺候,哪还有你叨叨的份?媳妇:再给你次机会重说。我一个箭步冲到媳妇面前:媳妇万岁万岁万万岁,醉臣该死请女王陛下从轻发落!媳妇:滚,睡客厅……艾玛,虚惊一场……
6、有个奇葩女同事,看到别人学车她也去学车,但又少根筋。经过了诸多重考和教练的批评指责终于拿到了驾照,这货拿到驾照在朋友圈发了一条动态:艾玛,终于不用再开车了……
7、朋友家对面是个啤酒城,许多喝醉的人趁着不注意就会在他家墙角撒尿,朋友发现在墙上写了几个大字:狗在此方便……没想到第二天开门,发现许多遛弯儿的老大爷牵着自己的爱犬在这里方便。
8、小时候,不爱去公厕,硬憋都要憋回家解决。有一次,喝水喝多了实在憋不住,放学就往家里跑。跑了一半,就感觉一个哆嗦,整个世界都轻松了。冬天,大棉裤里热滚滚的新鲜液体一遇到冷风……我一边哭一边下半身冒着白烟往家跑,当时家属院里邻居都傻了!后来每次运动会我都参加,因为好多邻居都说自己亲眼看到我跑得极快,裤子都磨冒烟了……
9、高中的时候,拉着女朋友的手正走着,刚拐弯,突然被姐姐和妈妈撞个正着!正要解释,女朋友握着手,来回晃着说:哥哥,求你了,我都三天没有吃东西了,给一块钱买个烧饼可好……给我整一愣一愣的,太TM机智了……
10、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说:以后我们不要接吻了,好吗?她:好啊!你真是善解人意,我实在受不了你嘴里的大蒜味,我都吐酸水了……呵呵,原来我的问题?
11、一日,小明看完“优乐美”广告。屁颠屁颠地跑到爸爸面前问:爸爸,爸爸我是你的什么啊。爸爸想都没想就回答了:你是我冲动的惩罚……
12、回老家的长途汽车上,身后是一年轻的妈妈,孩子大约七八个月那样。途中孩子吃奶,吃了一会停住了,用小手扯我的衣服。我刚回头,那位年轻的妈妈就对孩子说:快吃吧!叔叔不吃的。我……我……我想吃啊,吃得着么我。
13、无论遇到什么事,千万不要低头,因为你有双下巴。
14、楼下碰见一个算命的,他盯着我看了半天叹道:“年轻人,你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求破解,他仔细检查钞票真伪后,缓缓说道:“勿怕,回家把脸洗干净就好!”
15、女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如我当选,再过几年,在座姐妹可以向自己老公骄傲的说,我上学时候,比班花还漂亮!结果,她全票当选。
16、人倒霉的时候,喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了,被喝了也就算了,还被困在牙缝里。
17、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
18、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
消闲解闷的文案2
1、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
2、找对象不认钱和颜值认什么?喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗?
3、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
4、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!
5、结婚之前,身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后,出门装个一两百都觉得很硬气!
6、今天上班,一同事面色不好,于是就问我:你信不信鬼啊,我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气,是不是被鬼缠上了!我看了一眼:你里面毛衣穿反了……
7、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。
8、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒。
9、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
10、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。
11、十年前我打工离乡时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,就在今天我的梦想实现了一半,我终于能买得起墨镜了。
12、我真是该出去走走了,毕竟这么好的一张脸,总是藏在家里,简直是社会的一大损失。
13、我不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
14、“来就来了,还带啥东西过来,你太客气了。”“赶紧签收了吧,到付的,我后边还有一大堆呢。”
15、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
16、一个人恍然大悟叫发现,一群人恍然大悟叫受骗。
17、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
18、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
19、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
20、刚才去商场的洗手间,坐在马桶上,发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来,这是我第一次在这座城市感受到温暖。
消闲解闷的文案3
1、孩子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!
2、其实80%的人只要不吃夜宵,就能很快瘦下来。但你做不到,因为你是另外20%,吃不吃夜宵都会胖。
3、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
4、为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。
5、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
6、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。
7、穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是很快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
8、双11双12让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。
9、小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”
10、你本来有个对象的,他或帅气或漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪***,把你叫醒了。
11、这年头的女人也不知道是怎么了,拿手机相机当镜子用一下还要开美颜,开了那还是你吗?
12、你知道卖萌需要什么注意事项吗?得注意长相啊!
13、“如果我丢了你会找我吗?”“当然找啦,谁家一百多斤肉丢了不找!”
14、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
15、听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
16、超市里,看到两个僧人购物车里装满了,心想:“和尚这么有钱啊!”收银员问他们:“现金还是刷卡。”一和尚说:“施主,贫僧是来化缘的。”
消闲解闷的文案4
1、身为一个吃货,我拼了命的努力,只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
2、姐和姐夫吵架了,姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰:我和你爸要离婚了,你不安慰下妈妈么?外甥:我应该安慰爸爸,爸爸那么丑,离婚了上哪儿找媳妇啊!
3、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
4、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!
5、睡不着在数羊的时候,突然有一只小羊站了出来对我说:请你用心一点,你已经数过我一次了。
6、那年班主任对我们说:“其实我并不反对你们谈恋爱,只是你们记得要找一个有担当的,那些一看见老师就松开你手的,要来有什么用?”从此我们班再也没有早恋的!
7、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。
8、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
9、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”
10、为什么女生爱穿丝袜短裙?冬天那么冷还穿?大神回复:因为腿是她们全身上下最瘦的地方了!
11、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
12、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟,更不是什么梦想,是穷!
13、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装得满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。
14、在我穷困潦倒时,有一位女生,她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说:“再不还我钱,我就与你同归于尽。”
15、买了一瓶冰红茶,接着连中6瓶。你以为这是好事么?6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿!
16、发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。
17、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你特么能不能别,别笑得那么开心。”
18、昨天晚上电瓶车电瓶被偷了,今天早早起床去买电瓶,下楼一看,又省了三百多,电瓶车没了,心情真好!
19、人,要么像辣椒一样有脾气,要么像白菜一样有层次,要么像莲藕一样有心眼。可我做不到,我TM像电线杆一样,直!
20、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
21、别一失恋就认为是世界抛弃了你,别傻了,世界根本没需要过你。