网上超逗的冷文案
小编整理了4篇网上超逗的冷文案（精选79句），大家请欣赏。
网上超逗的冷文案1
1、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
2、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
3、经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！
4、近日，终于找了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服试衣服，可能是单身久了，我一迷糊还以为自己一个人呢，就回家了，我跟她还能有然后吗？
5、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！
6、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
7、如果真的有鬼，人们为什么会认为它们应该呆在被废弃的破房子呢？如果我是鬼，我肯定会去好玩的地方，比如：女生浴室里！
8、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你能够随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还给我贫呢？
9、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？
10、给大家一个忠告，如果你们家哈士奇掉粪坑了，去救它最好穿上雨衣，带上头盔。因为你救它上来的时候，它会扑进你怀里。不要试图跑，你跑不过它的！亲身检测！
11、我想对炒菜的生姜说两句话：你就不能做好你自己吗？你说你放在红烧肉里像块肉，搁土豆里又像块土豆，扔鸡肉里又像鸡肉，非得让我吃了你然后在恶狠狠地跟你说：我靠，是块姜！
12、你们以为我摘下眼镜就只是单纯的瞎了？不，我不仅瞎了，还聋了。每次不戴眼镜，别人跟我说话，我总要先说：等会儿，我戴个眼镜先，不然听不见！
13、他们都说我天生怕老婆，怎么可能啊。哪有什么天生怕老婆的人，那都是被老婆打了几次之后，才还是怕的。
14、我有女神的电话号码，而且每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
15、如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你，请记住，那个人是你爸！
16、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
17、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
18、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
19、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
20、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
网上超逗的冷文案2
1、吃货的人生就像一列火车。狂吃、狂吃、狂吃！
2、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。
3、老公问我在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”顿时挠死他的心都有了！
4、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
5、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
6、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
7、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛！
8、下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。
9、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
10、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
11、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
12、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
13、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
14、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
15、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
16、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
17、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
18、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长得太漂亮了，导致我分心了……
19、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
20、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
21、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
22、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
网上超逗的冷文案3
1、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
2、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅！
3、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
4、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
5、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
6、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
7、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
9、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
10、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，这才发现我适合蒙面。
11、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
12、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
13、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
14、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
15、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
16、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
17、天大地大，房子就是不降价。
18、顾客就是个屁，放一放就顺气。
网上超逗的冷文案4
1、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2、成功三要素：坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？
3、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
4、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
5、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
6、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！
7、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
8、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
9、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
10、今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
11、要是不知道自己为什么这么惨，先去照一下镜子，再去摸一摸钱包，你就会知道了。
12、都说男人有钱就变坏，这样说来我都当了快三十年的好男人了。
13、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
14、“如果有人给你一个亿，让你吃屎你吃吗？”“不是我吹牛，我能把他吃破产。”
15、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
16、有钱人当然会有痛苦的时刻，就跟穷人快乐的时刻一样多。
17、年轻人确实需要拼搏一下，否则就无法知道自己也不过如此。
18、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。
19、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。