让你捧腹大笑的幽默文案
小编整理了4篇让你捧腹大笑的幽默文案（精选79句），大家请欣赏。
让你捧腹大笑的幽默文案1
1、老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师：滚出去！
2、前几天，我一二货朋友逛街。走到一店门口，看到店门口的牌子上写着：羽绒服每件30元，皮草每件50元。二货心想这么便宜，于是进店挑了3件羽绒服，2件皮草，丢下190元就走。这时老板忙去拽住不让走，说：哥们看清了，我们这是干洗店。
3、和媳妇吵架，差点动手了。晚上我躺着生闷气，媳妇说道：过来！我当时就火了，好歹我也是七尺男儿，也是有血性的，于是我回道：滚！媳妇：我再问你一次，过不过来！我：滚，别烦我！心里想着绝不能轻易屈服！媳妇：行，你厉害，你下半辈子就在床下躺着，别出来了。
4、傍晚小明放学先回家看见桌上有两个橙子，就都吃了。爸爸回家看见骂小明：你把两个橙子都吃掉，不剩一个弟弟吃，你是哥哥也太差了。小明却说：爸爸，小虎很讨厌橙子，他不会吃橙子。爸爸骂小明：你乱讲！小明却说：我没乱讲，昨天小虎吃橙子，橙子太苦了，他大喊一声“啊”后吐出嘴里橙子，而且还把手里的半个橙子很用劲扔出窗外，这表明他已经对橙子恨之入骨，肯定不会再吃橙子！
5、终于下决心要出去流浪，把工作辞了，带上了自己所有的钱，跑到火车站，跟售票的妹子说，来一张最快发车得票，去哪都行。妹子看了看我说，好，稍等一下。然后回身打了一电话，等了一分钟，票还没打出来，我刚要问妹子是咋回事，突然被几双大手按到地上，回头一看，是警察叔叔……解释了整整一个下午，刚刚从派出所出来……说话需谨慎，旅行有风险啊！
6、给餐馆打电话：我妻子失踪已经超过24小时了，她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了。餐馆回答说：大哥，你打错电话了，我们这里是餐馆，不是警察局。我：打错你mei啊！你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来，我快饿死了。
7、哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死也死得痛快些，半死不活更遭罪。
8、A：最近有个学弟追我，我答应了，我这算不算是老牛吃嫩草啊？B：当然不能啊，你这顶算多老鹰捉小鸡。
9、老公的鼾声太大，经常半夜被吵醒，于是我买了耳塞，自从带上它睡觉特别香。昨晚戴着耳塞准备睡觉，隐隐约约听见老公好像说了句话，就很大声的问他说了什么，只听见一声怒吼：哥说什么了，放了个屁而已。
10、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。……我一脸惊讶。那二货补充道：我从来只有盲区……
11、一个人坐卧铺去杭州找朋友玩，上车前想着碰个帅哥来个火车艳遇什么的。谁知道上车后一车厢的小红帽！我哩个神呐，碰上个夕阳红旅行团，你们还我的帅哥……呜呜……
12、朋友：快说媳妇重要还是游戏重要？我：媳妇也重要，游戏也重要。朋友：为什么？我：因为我不敢打媳妇，只敢打游戏……老铁，这话没毛病？
13、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
14、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
15、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
16、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
17、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
18、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
让你捧腹大笑的幽默文案2
1、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
2、既然爱谁都没有结果，不如见一个爱一个。
3、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
4、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
5、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
6、自从见到见到了你妹妹，我决定。以后我当你兄弟，你当我大舅哥。
7、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
8、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
9、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
10、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
11、当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。
12、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
13、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。
14、想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
15、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
16、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
17、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
18、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
20、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
让你捧腹大笑的幽默文案3
1、吃窝边草的时候想想后果，如果你觉得吃得起你就吃，吃不起千万别吃。
2、去交会让你开心的朋友，去爱不会让你流泪的人，去自己想去的方向，去完成不论大小的梦想，生活应该是美好而又温柔的，你也是。
3、生命中没有四时不变的风景，只要心永远朝着阳光，你就会发现，每一束阳光都闪着希望的光芒。
4、没有永远的晴天，也没有永远的雨季。晴天晒晒太阳，雨天听听雨声，这就是心情。
5、每一夜都能干干净净，心安理得筋疲力尽地入睡，每一天也能清清爽爽，心平气和精神充沛地醒来，这就是最好的生活。
6、这个世界已经够为难你了，就不要再为难自己了，更不要让不爱你的人给你添堵了，好好爱自己。
7、我们单枪匹马闯入这世间，只为活出属于自己的所有可能。愿你这一生既有随处可栖的江湖，也有追风逐梦的骁勇。
8、过去的事，交给岁月处理；将来的事，留给时间去证明，我们真正要做的，就是牢牢地抓住今天，让今天的自己胜过昨天的自己。
9、凡事不必苛求，来了就来了；遇事不要皱眉，笑了就笑了；结果不要强求，做了就对了；生活其实很简单，心静了就平和了。
10、不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。——宫崎骏
11、想说的话一直拖着没说，想见的人一直拖着没见，想做的事一直拖着没做，所以每天过得心事重重，郁郁寡欢。
12、当你变成足够强的一束光，曾经那些伤害你的、否定你的、想要束缚你的东西，都会变得黯淡。
13、别再去打扰那些连回你话都带敷衍的人，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好，选择一种姿态，让自己活得无可替代。
14、伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然。
15、你不必光芒万丈，也不必有什么特殊的意义，你只需要做那个小小的你，然后用心去爱。
16、我认同的强大就是：遭受过人生的不幸，但仍期待幸福；受到过别人的背叛，但仍勇敢去爱；看见过世间的丑恶，但仍付出善意。
让你捧腹大笑的幽默文案4
1、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架！居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
2、周末我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。我就上去问了：你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？双胞胎看傻子一样的看我：你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！
3、今个陪女友看电影呢，后面有对情侣一直在说腻歪的话，女的问男的：我是你的什么呀？男的：啥？女的：我是你的优乐美！男的：哎呀！优乐美啥时候出桶装的了？整个影厅的人都笑炸了……
4、上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：昨晚我没打呼噜吧？另一个舍友回答：你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚走廊的声控灯一直在闪，今早估计累坏了！
5、小时候，老爸教我做饭，对我说：男娃儿要晓得整饭，以后婆娘生气回娘家了，也饿不死。多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。
6、教授：上完厕所为什么要洗手？学生：有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生……班长：别装文明人了，你洗不洗手，绝对取决于你旁边有没有人？
7、女：亲爱的，你会抛弃我吗？男：不会的，亲爱的。女：好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？男：我抛不动啊！
8、老妈：过几天就是你的生日，我打算给你买块玉。我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。老妈淡定地说：你放心，我就没打算买块真的。
9、老妈要出差一个月，临走的时候突然问我考试成绩，心中一喜回答道：刚考完还没下来。老妈上来就是一拳。我委屈的说：成绩还没下来怎么就打了。老妈拿起行李，边走边说：反正下来也要打，我先提前打了……妈妈，你可不可以不要这么任性？
10、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。我就问：是不是很紧张啊？女友：嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！我：那还不简单，你做我后妈呗……这都可以么？
11、我望着女朋友深情地说：你真是一个美得让人窒息的女人。话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。
12、我白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字，我没欠谁钱啊！谁这么缺德！今天早上发现车上又多了几个大字：抱歉，昨天喷错了……NM，你肯定在逗我！
13、我和我家小狗在地毯上玩，我妈在做饭。我：妈，给我个豆腐干吃！我一说完，我妈就随手给我扔地上了。我惊呆了，我妈说：呀，不好意思，喂狗喂习惯了。
14、宿舍俩室友吵架，胖子说：有种你打我啊！另一舍友冷哼一声：打你？我怕反弹。NM，这是我听过最没人性的一句话了。
15、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
16、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
17、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
18、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
19、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
20、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇
21、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
22、WIFI被人连了，就像老婆被人上了一样难受。虽然我没有老婆，但是我真的有WIFI啊。
23、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
24、我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。他大喊前面有冰山、船要沉了，结果却根本没有人听，只是把他撵出了电影院。
25、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。