搞笑至极的文案
小编整理了3篇搞笑至极的文案(精选77句),大家请欣赏。
搞笑至极的文案1
1、遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说”不要脸“,这时候你就亲嘴就好了。
2、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。
3、下雪了,今天就不出去了,这么滑的路,万一滑到别人的怀里,我长得这么可爱,别人是肯定不会还的。
4、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?如果想,不如来找我,我们两个一起想。
5、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
6、你牵了我的手还想让我让你走?不可能!过了我这个村后面全是我这个店,因为我是个连锁店,一件代发,全国包邮,了解一下!
7、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
8、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
9、男子在公交车上搭讪一妹子:”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头,问:”那你为什么跟她分手了?“男:”嫌她丑。“
10、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
11、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
12、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
13、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
14、别再说我矮,那是因为我小时候得了恐高症,所以到现在个子也长不高。
15、我的主要成分:99%的可爱+1%的单身。
16、A:“我女朋友怀孕了问我借钱打胎,你说我该不该借?”B:“你跟她说,奔驰4S店不修宝马。”
17、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。
18、问:用最内涵的一段话说明你的性别!神回复:ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。
19、别人打游戏就能网恋,你打游戏就只会给队友发问号。
20、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
21、无论你是哪家明星的粉丝,希望你们2019年都能学到自己偶像身上最优秀的一点品质——有钱。
搞笑至极的文案2
1、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。
2、16岁,我出来工作,打拼。终于,从刚开始的一无所有,到现在的负债累累。
3、问:那些全款买房的人,他们到底怎么想的?答:有钱。
4、早上看到一姑娘穿红袜子,就跟她开玩笑:你本命年啊?她顿时瞪大双眼:你看到我内裤了?我:……
5、铁公鸡还会留点儿铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
6、话说打雪仗,雪并不厚,急死个人,看到一辆汽车的后车窗有一层积雪,就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座,一个男人骑在上面,两人默默的注视着我.
7、朋友去相亲,回来问她怎么样,男的长得帅不帅,她说:何首乌的根!不明白啊,她解释说:初具人形。
8、刚在球场打球,我盖了对方一个帽,说:“你速度太慢了。”他说:“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。
9、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。
10、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
11、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说:闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。
12、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
13、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
14、2019年,希望所有事情都像长胖一样简单。
15、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
16、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
17、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
18、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
19、欢欣鼓舞的去上大学了,我连新同学的名字和脸都还没对上,别人就已经搞对象了。
20、外甥七岁,刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话,这次怎么都不和我说。我姐问他,他说:“和一个光棍儿有啥说的。”
21、我:妈妈,在么?老妈:不在!我:不要钱。老妈:在!我对自己的血统产生了怀疑。
22、目前现状:想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。
23、我的心是个集体宿舍,里面住着宅女,泼妇,大妈,萝莉,淑女,以及恶魔和天使,他们轮流当宿舍管理员!
搞笑至极的文案3
1、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱得说了句我不会。我就说:“男孩子要自信一点,大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句:“老子不会……”
2、在外打拼多年,一无所有。回到家中,本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说:儿子,你并不是一无所有,你还有脸回来。
3、现在网上骗子太多了。昨天打开一个网页,弹出了一个游戏广告,很下流的内容。忍不住点了进去,结果发现是一个正规的游戏,这也太无耻了吧!
4、这个月工资4000,房租水电费等等1500。看着剩下的钱,就想改善下伙食。到菜市场一看,活鸡十三、猪肉3五、牛肉60,鸡蛋都6块。唉,我知道生活不容易,但这你妹的也太难了吧!
5、女:老公,你最喜欢我身体的哪个部位呢?男:下巴!女:如果选两个呢?男:下巴,你的双下巴真是迷得我不要不要的!
6、我发现你越来越漂亮了,原来咱们老祖宗早就说过:情人眼里出西施啊。不过,老祖宗还说过:西施眼里出英雄,你眼里的英雄指的是我吧。
7、朋友问我:有人出100万,买你的老婆,你卖不卖!我觉得他现在问这个问题一点都不合适,为什么不在昨天问我呢?昨天50W我已经卖掉了,呜呜呜……
8、小时候,爸爸教我用筷子,半天没学会,他就打我;现在长大了,我指导爸爸用手机,他半天没学会,结果还是给我一顿揍。爱,就是这么不讲道理!
9、上晚自习的时候,突然听见我们班的学霸说:“这么难的物理卷子都做完了,得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
10、谁说装B会遭雷劈的,我才不会相信呢。这么多年过去了,我的周围也没见到过电闪雷鸣啊!
11、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!
12、秃顶的真的不该笑秃头的,因为多数秃头都是主动秃,而几乎所有的秃顶是被动秃。
13、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。
14、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了!
15、我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
16、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身,我回答了一个字“穷”。
17、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
18、老婆突然问我:“今天是什么日子你忘了吗?”我实在想不出来,赶紧发二百红包,淡定地说:“这么重要的日子怎么会忘呢?”老婆收了红包回复道:“被骗二百纪念日快乐!”
19、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
20、从这个月开始,我一定要好好工作,早睡早起,不玩手机!如果没有做到,下个月再发一遍!
21、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
22、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。
23、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
24、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
25、刚刚去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼,说:“小伙子,瞧你长这样,别为难老板了,人家赚点钱不容易。”
26、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。
27、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。
28、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
29、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
30、钱买不来快乐是假的,你那点钱买不到快乐是真的。
31、老婆:“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强!”老公说:“老婆,别开玩笑了,你不知道近亲禁止结婚吗?”
32、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%,隔着屏幕吵架对方能接收到200%,这是异地恋最糟糕的地方。
33、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”