网上很火的趣味冷笑话
小编整理了3篇网上很火的趣味冷笑话（精选78句），大家请欣赏。
网上很火的趣味冷笑话1
1、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
2、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
3、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
4、古代药店挂的对联，上联：但愿世间人无病；下联：宁可架上药生尘。现在的药店从门口一过，总是能看到个大横幅：凡是购药满50元，送鸡蛋一斤……
5、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄地凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
6、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
7、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，关键是还不敢问……”
8、听到一对男女在秀恩爱，女：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。男：不要，会长胖。女：我不在乎你胖的。男子一本正经地说：我老婆会在乎的。
9、快考试的时候，考生可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后，也分两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
10、有的人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
11、甲：我爱上了一个比我小七岁的女生，现在还在上学，真是作孽。乙：要是把爱去掉，那才是作孽。丙：把比我小去掉，那更作孽。丁：要把学去掉，简直就是丧心病狂。
12、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
13、今天看见一个老奶奶倒在地上，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。你看，世界上还是有好人的……
14、双十一，女友给我买的酸奶终于到了。我打开后，发现里面只有一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”我终于知道为什么到的这么慢了。
15、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包”
16、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
17、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
18、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。
19、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
20、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈，拒绝了东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
21、爸爸教育我说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑”，我说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下”。
22、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
网上很火的趣味冷笑话2
1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
2、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
3、“成熟就是，我会尝试接受以前不能接受的东西。”“可以尝试一下吃屎。”
4、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
5、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
6、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
7、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
8、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”
9、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
10、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
11、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
12、“在？有钱吗？”“没钱。”“为什么没钱，你好好反思一下。”
13、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人
14、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
15、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了……
16、知道为什么刘备那一伙是好人吗？刘(L)关(G)张(Z) 再看 罗(L)贯(G)中(Z) ，再看诸(Z)葛(G)亮(L)。
17、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
18、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
19、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
20、楼下碰见一个算命的，他说我这个月底有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，“废话，老子每个月月底都没钱，要你说！”
21、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
22、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
23、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
24、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
网上很火的趣味冷笑话3
1、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
2、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
3、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
4、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
5、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
6、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
7、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
8、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
9、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
10、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
11、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
12、对不起，喜欢你这3个字太直接，我说不出口。只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。
13、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
14、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
15、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母。
16、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
17、男朋友要跟我分手理由是：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。
18、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
19、为什么要怕鬼，害你的全是人。
20、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
21、中国人骂人有个规律，以妈为中心，以亲戚为半径，画圆开草。
22、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
23、女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”男友欲言又止。女友催促：“你快说呀！”男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”
24、小明放火把家里烧了。爸爸很生气：你个混蛋怎么把家烧了？小明：因为我孝顺啊！爸爸：烧了房子还叫孝顺！小明：对啊，因为我想烧给爷爷啊，哪像你，只会给爷爷烧纸房子!!!爸爸：……
25、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”媳妇：“不行，太危险了”我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”媳妇：“我怕他一说话，你睡着了”
26、老师：有什么东西是男人发明的，但现在却是女人用得更熟练？小明：有，是八卦！老师：那有什么东西是女人发明的，但现在却是男人用得更熟练？小明：有，是搓衣板！老师：……
27、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
28、老婆：老公，咱俩就是人们都羡慕的互补型夫妻！老公：哪里互补了？老婆：我饭量大，你饭量小，互补吧；我体型胖，你体型消瘦，互补吧；我脾气急躁，你温柔顺从，互补吧；你能挣钱，我喜欢花钱，也互补吧！老公：……
29、高中时快到会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
30、老婆：“老公，在这个看颜值的年代，最适合你这样的人发展。”我：“哈哈……老婆，在你心目中，我是不是颜值很高？”老婆：“切，凤姐丑到极点却大红大紫；老郭丑的吓人，相声名满天下；潘长江又丑又矮，却是人生赢家；本山大叔就不用说了，这是个审丑的年代，正适合你！”我：“尼玛！”
31、一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉沮丧地说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人也会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”
32、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。女儿：为什么呀？妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。