幽默逗趣的文案
小编整理了3篇幽默逗趣的文案（精选74句），大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、夏天天热，老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：哎呀，这热的，服务员！服务员：来了！先生有什么需要的吗？哥们说：去给我叫两个搓澡的来！服务员：对不起，我们这里是饭店，不是澡堂子。哥们说：那你还愣着干啥，快把空调打开啊！
2、做头发的时候造型师劝说你做护理，买产品，特别是办VIP卡，都是算个人业绩的。所以店长常教育我们，一定要跟客户多聊天，多交流，因为只有足够的沟通才能慢慢让对方放下防备心理，从而产生销售。事实证明店长是对的，经过几次交流，我已经顺利从王姐那买了三条内裤，俩剃须刀，还有两包七度空间……最让我费解的是：我是一个没有女朋友的单身狗，我买七度空间干啥子么？
3、一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友问：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着niao突然转过来大叫，这不是葛优吗！ 刚说完，胸口湿了一大块的刘能从厕所走了出来说：可……可不咋滴……
4、儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？爸爸：是啊？儿子：那你到底安的什么心？爸爸：什么意思吗？难道你不想结婚？儿子：当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前包yang的小san介绍给我呀！爸爸：这……这……这死媒婆子，我找她算账去！
5、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝黄玫瑰。几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干，在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，等着美好的事情发生……只是，丈夫看到我的时候，大声喊道：你个败家niang们儿，好好的薯片，怎么让你吃的满床都是……
6、高中的时候三个同学上早自习迟到，班主任罚他们上操场跑10圈再回来，他们买了几袋锅巴坐在操场边上吃，班主任生气地把他们几个拉到教导处，教导主任说：那玩意就那么好吃么，拿来我尝尝，吃了一口，你还别说，这玩意确实挺好吃……
7、逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉……我的一身五花膘，是我自己一口一口吃的……是我自己的……
8、我妈做的卤鸡爪非常的好吃，就连骨头都有味道，我经常连骨头都咬碎吃掉。有一天，我弟弟和我一起吃鸡爪，他看了我半天，说：姐，你看咱家的狗多可怜，连骨头都吃不到，你还是嘴下留情呀……
9、小美上课时给学生讲环保问题，让学生举例子说说身边有哪些环保行为，一个学生马上站起来说，咱们学校走廊里有好多花，没人去随便的采摘，小美马上给予表扬，结果另一个熊孩子也把手举的高高的抢答到：这么小就说假话，真不害臊，那是不摘么？要是没摄像头，早没了……
10、音乐课上，老师：有哪位同学会唱《两只老虎》？小明：我会！老师：大家欢迎小明为我们演唱！小明：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，一个是公的，另一个也是公的，真变态，真变态。老师：小明……小明：老师，不用说了，我懂，这就滚……
11、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久。 这样……会死的比较有尊严一点。
12、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？网友神回复：超市入口！
13、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
14、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
15、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
16、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
17、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
18、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
19、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
20、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
21、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。
幽默逗趣的文案2
1、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
2、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。
3、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
4、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
5、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
6、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
7、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
8、其实你很幸运，你长的这么丑，没有经历过爱恨情仇。
9、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
10、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
11、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
12、一哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：“尚未发生！”
13、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
14、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。
15、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
16、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
17、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
18、
19、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
20、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
21、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
22、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
23、
幽默逗趣的文案3
1、月初，我吃什么我家狗就吃什么！月末，我家狗吃什么我就吃什么！
2、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
3、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
5、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
6、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
7、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
8、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
9、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
10、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
11、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
12、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
13、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
14、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
15、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
16、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都特码不想给你钱！
17、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
18、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
19、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
20、上帝啊，是不会亏待痴情人的，一般呢，都往死里整。
21、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
22、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
23、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
24、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
25、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
26、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
27、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
28、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
29、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
30、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。